幸福律師吳孟玲

遺忘

要幸福，有一個字一定要記住，就是要有忘記的能力

遺忘，forget，for+get，白話文應該可以解釋成，為何要遺忘，就是為了要得到更美好的祝福。

再關係裡，我們時常會記住已經逝去關係裡的美好，會記住現在關係裡的種種不如意，當現在關係裡遇到枯乾遇到撞牆時，我們的心思就會飄到逝去關係裡的美好，然後陷入更深的埋怨，讓關係更惡化，忘了關係裡的種種美好，最後心就死了(忘，亡+心)。

要遺忘什麼呢?

要遺忘關係裡對方曾經的傷害，這種遺忘不容易，因為很多傷害是真實存在的，甚至到現在還隱隱作痛，我們時常說，算了，我不再跟他計較了，這種不再計較，不是遺忘，而是暫時不去想，或者即或想，我就忍耐，但忍耐是有限的，當忍到一個限度，仍就會爆發，此時爆發的力道，會遠比一開始釋放，對關係的破壞力更強。

但是有個疑問，明明曾經發生過的事件，要怎樣遺忘，這不是很阿Q嗎?

所謂的遺忘，不是說謊的告訴自己這一切都不曾發生，而是把這些遺留在那時候，釋放掉這些苦毒惱恨，不把他帶到你現在的生命旅程，更不時時回頭紀念，然後一直用這個來跟對方算帳，這樣就是拿別人的過錯來逞罰自己。

究竟要如何能遺忘呢?很多時候我們處理這樣案件，當事人會說，律師，我無法遺忘，我會心疼的跟當事人說，親愛的，其實是你不願遺忘，因為對你而言，遺忘好像是原諒他，遺忘好像是放掉可以繼續屬算他的惡的權利，所以你不願意遺忘。但親愛的，不願意遺忘，就等於你一直握住這些曾經傷害你的東西，當你一直握住，你的手就被這一些嘿嘿嘿給黏住了，張不開了，就無法領受其他生命的恩典，包含喜樂以及幸福確信。

所以要能遺忘的第一步，就是你相信生命有更多美好的事物可以得到，這樣你才會願意張開手。第二步是你願意離開流淚谷，不要在浸淫在受害者情節中，你才有可能願意放手。第三步是你能換個座位看這件事情，用同理看待，或許你會明白很多事情的無可奈何，你就願意釋放了。

當你願意選擇遺忘，你的生命就能繼續往前 ，你的手就可以重新打開被洗淨，就可以領受更多的祝福，因為遺忘是放掉過去傷害，領受未來的祝福。

讓舊事已過，都變成新的。

一定要幸福喔!

忙，這個字拆解成，心＋亡，也就是心死。

在關係裡，一開始的熱戀，大家都刻意排除萬難，享受半刻的溫存，也覺得心滿意足，那半响的悠閒，即使兩人什麼都不做，什麼都不說，就是膩在一起，就覺得甜蜜滿足，關係在此時是幸福滿溢的。

當熱戀期過，一切回歸以往的軌道及步調，許多事情就開始加入關係裡，甚至加入的很多是我們自以為維護關係的事務，這些事務的加入，一開始的確能為關係加溫（例如：孩子照養、家事維持、工作家計….）但當我們心力開始放在這些事務越來越多，會發現這些事務的忙碌，開始讓我們的心，亂了，累了，傷了，這些事務對關係的效用，開始呈現『邊際效用遞減』，然後帶著疲累的心返回關係時，開始許多的不耐煩，不耐煩的心情，不耐煩的表情，不耐煩的口吻，接下來可能就是一觸即發的爭吵，一吵發現彼此都很多抱怨，很多苦毒，話匣一開，就像箭在弦上不得不發，雙方一來一往，刀光劍影，最後兩敗俱傷，關係嚴重受創，倘若此時雙方無人有病識感，可能關係會因遲逾治療黃金期，最後宣告不治，關係進入死亡。

過度忙碌會讓人步調來去匆匆，會讓人對身邊的事務變成匆匆一瞥，一瞥是不會細看，沒有細看就無法品味，囫圇吞棗就無法咀嚼出滋味，久了就成了肌肋，食之無味，棄之可惜，對於這樣的關係，就只是度日子，不會想要好好經營，如此一來，當有風吹草動或小狐狸鑽進來，關係就產生傷亡。

更有人因為關係進入死亡，為填補孤單，轉移悲傷，刻意讓自己更忙碌，短時間好像忙碌真的讓自己不再懷念過去，好像悲傷過去孤單不在，但在曲終人散、夜闌人靜時，那孤單跟悲傷，會更多反撲及籠罩，此時心會時常莫名的憂傷，眼會無法控制的流淚，這是心開始枯萎的警訊，倘若沒有好好休息，任憑這樣感覺蔓延，心會開始失去感覺，也就是對任何事情都提不起勁，外面豔陽天，但眼裡總是灰矇矇，心裡始終颳風下雨，最後呈現心死的狀況。

親愛的

心若倦了，調整步調，給生活一個喘息的片刻

當心不再那麼忙，也就不會瞎忙，更不會茫然

讓心不再忙盲茫，關係也就不在盲茫然

關係算休息中重新甦醒，幸福也重新綻放

從小到大，我們都在講愛、找愛、給愛，到底什麼是愛？

愛拆解成受+心，愛就是要接受那顆心，那顆心可能是一顆受傷的心，疲憊的心，刺蝟的心，飢渴的心，也可能是一顆不相信愛的心，甚至是一顆麻木不仁的心，。。。。

至於什麼是接受，就是接納和忍受，接納什麼，接納這顆心的原來樣貌，忍受什麼，忍受這顆心與你的心連結時候的，可能是戳你的心，揪你的心甚至傷你的心，你都必須忍受。

但真實景況卻是，我們自己因為生命的經歷，本身就是一顆受傷，疲憊，刺蝟，掌控，飢渴的心，期待被對方安慰，鼓勵，包容，接納，如果對方無法滿足我們期待的，我們可能開始抱怨。相反的，當對方或許有相同的需求，我們的心無法接納，然後拿著天平度量，讓自己不要在情感或婚姻關係的付出上吃虧，因著這種不想吃虧的心態，讓我們在關係中無法接納也不想忍受。

接納，是一種不帶成見的包容，要能不帶成見，就需要先放掉對事情的刻板定義和價值判斷，才能夠不帶成見。例如，當對方『已讀不回』時，我們的第一拍可能是『你就是不想理我，你就是討厭我，你就是……』但有可能對方『已讀不回』，是因為他雖然讀了，但還沒想到如何回，甚至自己還很亂，怕現在回了會起更多爭執，所以無法回覆。當我們能拿掉自己的刻板定義，或許就可以開始不帶成見。能不帶成見，包容就容易許多了。

通常我們困難包容，是因為習慣掌控，何謂掌控，就是凡事要用『我』的定義，以『我』的價值觀，作為濾鏡。如果沒有符合我的標準和價值觀，就直接認定不好，然後要求對方改變，甚至會說『為你好，為我們關係好，所以你要改變』，只要越來越多這樣的想法，彼此關係就很難包容，也就少有接納，愛就被摒除在門外。

至於忍受，倘若是一種帶著同理以及恩慈的包容，這時候你能承受他原來本貌的程度就越大，越能承受，就會發見即或這顆心在你的器皿中翻攪碰撞，你就越不會受傷，反而因為空間大了，他的翻攪變成一種律動，而非衝突，這顆心就更有活力，而你這器皿也越來越擴大，愛就越來越滿溢。

親愛的

試著放下握在手裡的批判藤條

騰空手溫柔握著這顆豐富經歷的心

你將能聽到這顆心對你訴說的故事

越傾聽心故事，越將心放在你心上

接受生命的全貌，接受心，接受愛

一定要幸福喔

在我執業婚姻律師二十餘年來，所有婚姻破裂都歸根原因都在於”我不在相信他(她)”了，可能因為外遇破壞了信任基礎，可能因為家暴破壞了親密信任基礎，可能因為……，總之就是不在相信她(他)能陪我繼續走下去了，所以婚姻破裂。

相信，有個人、眼睛和言，表示人相信的基準在於”眼見為憑”也在於”對方講的話能否在眼見為憑下被應證”，倘若可以，就認為可以被相信，倘若無法通過眼見為憑的應證，就被認為不可相信，然後被認為說謊，關係就開始被割裂。

相信的英文Believe，其中有一個lie，也就表示在英文中已經揭示，相信的基石不在於他講得全部都是真的，因為這字裏頭早就告訴你，人的話是會有謊言的，亦言之，”相信”裏頭仍舊可能有欺騙有謊言，但為什麼在這樣情形，仍舊可以相信。由此可知，相信的對象就很重要了，因為你相信什麼，就可以決定你聽到什麼還有看到什麼，以及你對聽到看到做如何解讀，然後帶給關係如何影響。

其實人說謊，有時不見得是因為他惡意要欺騙，有時候是因為他主觀覺得講實話會被罵，講實話會讓對方生氣，對方就是不喜歡如此這般，所以不敢講實話，這樣的動機不見得是惡意要破壞關係，有時候反而是因為太在意關係，怕對方生氣，所以下意識的不講實話。但分析這些不講實話者的最底層原因，是因為他們不信任對方會毫無成見的接納他，不信任對方聽到實話之後不會生氣，不信任對方能夠接納他如此這般的作為。

但有趣的是，幾乎所有的謊言都會被發現，當被發現之後，就會被貼上欺騙，然後就被認為背叛信任關係，這時揭露謊言者，則以被害者姿態說，我這麼信任你，為什麼你可以如此這般的欺騙我，我不能再相信你了。但親愛的，其實講實話truth的根基在於trust，也就是要鼓勵對方能講實話，需要營造出一個讓對方信任，即或他的實話讓你不開心，你仍舊能接納他，你仍舊不會生氣，你仍舊不會批評論斷，如此他才會放心說實話。

親愛的

相信的基準不在於人的話，也不在於你看到什麼

相信的基礎在於即或他沒有誠實，你仍相信他的心

而能讓對方願意誠實的基石，不是不斷檢視和應證

而是營造出一個讓對方願意信任，坦然說出心裡話

沒有批評，沒有論斷，沒有憤怒，只有接納和了解

這樣的信任能讓人願意誠實，而習慣誠實就能相信

一定要幸福喔

戀這個字很有趣，一個言，一個絲和一顆心，也就是戀需要兩個人對話，每字每句都像蠶吐絲一樣，把話語包覆在心裡，也把心給黏住。而愛這個字也很有趣，就是要接受一顆心，真正一個幸福的戀愛，需要有愛的語言，把心吸引住，好讓對方願意把心交出來，而你要做的就是好好地接受這顆心，呵護這顆心，守護這顆心。

戀愛一開始的曖昧，為何曖昧會讓人回味，就是那種隱約模糊不明，從言詞的晦澀，一開始的哈拉玩笑，漸漸的心事吐露，然後……….不管表達是用話語還是臉書或其他通訊軟體，一切都是從語言開始，語言的吐露宛如春蠶吐絲，開始將兩個人的關係繞住，心也纏住。

曖昧之後有可能相戀但也可能單戀，單戀就是你們曖昧言語春蠶咱吐絲後，一方發現被繞住，決定要抽身，這時剩下一人單單跟空氣對話，一直不斷流連在對方的臉書，一直不斷重複閱讀兩人的通訊對話內容，滿腦子充滿他的影像，心思都仍被過去吐的絲給牽絆住，甚至期待有更多絲能幫他包覆在繭中，因為這有蛹化成蝶的希望。

曖昧之後有可能是相戀，顧名思義，兩人充滿愛意的對話，相戀時的對話，通常都不是那種那種有建設意義的話語，大概就是三餐問候，風花雪月，然後問你愛我嗎，說我好愛你，但很有趣的是，在熱戀時分，其實真的不需要太有意義的話語，因為這些話語自己沾了糖黏了蜜，就這樣糖蜜把關係黏著緊密，誰也不想離開誰。

相戀過後，久了淡了，好像開始走到，最近常無言相對，彼此安靜在電話兩邊，也消失在彼此的通訊軟體上，臉書上也不再貼與對方合照，更不再tag對方，當雙方關係進入最高品質＂靜悄悄＂也就是開始走到關係的冬季，此時一方想要說話，一方不想聽，或者一方吐出來的絲都是抱怨，苦毒，定罪，這樣的絲容易斷，當時纏繞的絲斷了，兩顆心也鬆脫，此時如果雙方沒有想要重新對彼此吐出愛之言語，重新纏繞，鬆脫的心，有可能不慎摔在地上受傷甚至破碎了。

摔落受傷的心，可能面臨的就是失戀，也就是失去跟對方說話的權利，不只已讀不回，不讀不回，臉書封鎖，讓你完全沒有話語對口的管道，失去對他說話的權利，沒有了話，沒有了可以纏繞的絲，沒有願意被纏繞的心，關係就結束了，一切就變成過去式，此情可待成追憶，只是當時已惘然。

戀之語，你聽到了嗎

聽見戀之語，用心回應，找到幸福

處理婚姻案件，有時候會聽到一方抱怨對方，婚前他答應我@@@，婚前他跟我保證＄＄＄，婚前他承諾我＃＃＃，但是現在都沒有做到，他騙我，這方一直拎著他方的『誓言』不斷埋怨，然後就埋怨到律師這裡，最後關係走不下去要離婚。

有次有個姊妹也來跟我抱怨以前先生追她的時候，真的只差『天上月亮要摘給你』沒講，後來發現啥也沒做到，我跟這妹子說，你知道『誓言』是怎麼一回事嗎？讓姊姊說給你聽…………

誓，這個字，就是『折』＋『言』，白話文就是『對人說的話，要打好幾折』，所以對於『誓言』這件事呢，從字面上，他已經告訴你，不要太相信，要打好幾折來看待，但是如果你還沒看開，一直拎著海誓山盟，一一檢視，然後發現全部落空，你是自己找罪受。

既然是誓言，為什麼會打折，就情境分析，有以下幾種可能，當時對方很認真講，也一直想要成就，但後來情況無法成就。也有當下一股心動感動悸動，說出那樣的誓言，但後來燒退了，發現那根本是衝動。也有對方隨便講講，完全不在意，但你卻很認真把他當作一回事。不管是哪一種，以前都會將誓言跟『海枯石爛』聯想，但現在海真的快要枯竭，石頭也因風吹也要斷頭，也就是告訴大家，誓言，就真的不用太認真。

有人會不滿跟我說，孟玲姐，那是不是以後都可以隨便亂說騙人，我說，不是，而是我們要有一種認知，情境會隨時空有變動，你和我也是會隨時空而異，讓我們學習用同理和欣賞的角度還看到『誓言』這件事，因為『誓言』讓你想要緊緊握住，是因為誓言裡有無限想像的美好，將當時許諾的美好感覺放在心上。但對於誓言無法對現這檔事，建議你就輕鬆以對，讓自己放掉左邊緊握誓言的手，也讓右邊指責的手鬆開，讓兩手都空出來，重新握住對方的手，重新看著對方，給他一個微笑說，『親愛的，你還記得嗎？』，我想對方會沈默後，給你一個微笑的回應『親愛的，I remember』，之後『誓言』就不再是打折的話，而是成為兩人共同努力的盟約。

親愛的，你還記得嗎

親愛的，I remember

親愛的，我們一起攜手築夢踏實

從小到大，我們都在講愛、找愛、給愛，到底什麼是愛？

愛拆解成受+心，愛就是要接受那顆心，那顆心可能是一顆受傷的心，疲憊的心，刺蝟的心，飢渴的心，也可能是一顆不相信愛的心，甚至是一顆麻木不仁的心，。。。。

至於什麼是接受，就是接納和忍受，接納什麼，接納這顆心的原來樣貌，忍受什麼，忍受這顆心與你的心連結時候的，可能是戳你的心，揪你的心甚至傷你的心，你都必須忍受。

但真實景況卻是，我們自己因為生命的經歷，本身就是一顆受傷，疲憊，刺蝟，掌控，飢渴的心，期待被對方安慰，鼓勵，包容，接納，如果對方無法滿足我們期待的，我們可能開始抱怨。相反的，當對方或許有相同的需求，我們的心無法接納，然後拿著天平度量，讓自己不要在情感或婚姻關係的付出上吃虧，因著這種不想吃虧的心態，讓我們在關係中無法接納也不想忍受。

接納，是一種不帶成見的包容，要能不帶成見，就需要先放掉對事情的刻板定義和價值判斷，才能夠不帶成見。例如，當對方『已讀不回』時，我們的第一拍可能是『你就是不想理我，你就是討厭我，你就是……』但有可能對方『已讀不回』，是因為他雖然讀了，但還沒想到如何回，甚至自己還很亂，怕現在回了會起更多爭執，所以無法回覆。當我們能拿掉自己的刻板定義，或許就可以開始不帶成見。能不帶成見，包容就容易許多了。

通常我們困難包容，是因為習慣掌控，何謂掌控，就是凡事要用『我』的定義，以『我』的價值觀，作為濾鏡。如果沒有符合我的標準和價值觀，就直接認定不好，然後要求對方改變，甚至會說『為你好，為我們關係好，所以你要改變』，只要越來越多這樣的想法，彼此關係就很難包容，也就少有接納，愛就被摒除在門外。

至於忍受，倘若是一種帶著同理以及恩慈的包容，這時候你能承受他原來本貌的程度就越大，越能承受，就會發見即或這顆心在你的器皿中翻攪碰撞，你就越不會受傷，反而因為空間大了，他的翻攪變成一種律動，而非衝突，這顆心就更有活力，而你這器皿也越來越擴大，愛就越來越滿溢。

親愛的

試著放下握在手裡的批判藤條

騰空手溫柔握這這顆豐富經歷的心

你將能聽到這顆心對你訴說的故事

越傾聽心故事，越將心放在你心上

接受生命的全貌，接受心，接受愛

一定要幸福喔

最近跟友人分享生命經驗，希望彼此鼓勵，但友人深呼吸探了一口長氣說『我都知道，但是就…….好困難』，我說『是啊！每件事情一定都不簡單，但你不要被困在難裡』

困，這字，就是一棵樹被框住了，這時樹木只是木頭，而不是大樹。

關係花園裡，我們其實是樹苗，但當我們從小就被『不可能』、『很難』、『沒幾個人成功』、『啊！我就是不是這樣的料』給框住了，這樹苗長大，也只是在框架內的木頭。

反之，倘若我們讓這樹苗在溪水旁自由長大，拿走這些『不可能』、『很難』、『沒幾個人成功』、『啊！我就是不是這樣的料』的框架，你會發現這株樹，可以長得很好，甚至是枝繁葉茂結實纍纍的大樹。

最容易困住關係的框架大概有『原生個性』、『思考模式』、『人際溝通模式』、『舊有感情經歷』：

1. 原生個性：我們時常說『沒辦法，我就是這樣的人』，『我就不喜歡跟人相處』、『我就不擅言詞』，『我就不會做人』。親愛的，生命是不斷蛻變的歷程，蛻變就是改變，只要你願意，就可以改變。
2. 思考模式：在關係花園裡讓這樹木生長受限的思考模式，大概是比較負面的看待事情，例如：『生命就是一個不斷盡義務償債的無奈歷程』、『做好的本來就是應該，不需要感謝，做不好本當應該被檢討』、『稱讚、讚美，會讓人墮落在掌聲中，不可以太多讚美』。親愛的，生命是一個充滿驚奇的學習和冒險歷程，開始學習對任何事情感謝，開始學習用放大鏡看待別人給予我們的各樣美好，更學習縮小看待別人無法讓自己滿意之處，你會發現，連思考模式都可以改變。
3. 人際溝通模式：通常在關係花園裡對抑制樹木成長的另一框架，就是消極的不作為。也就是『不喜歡跟人互動』、『覺得人很麻煩』、『覺得人很吵』、『自己就可以過得很好』。親愛的，我們是群體動物，我們不是需要餐風露宿的孤獨山羊，當我們開始改變自己的『宅』文化，『宅』行為，『宅』思維，你就會發現，人很可愛，即或人很吵，這頻率也是一種可愛的旋律，你就開始愛上與人互動，這框架就被拿掉了。
4. 舊有感情經歷：有時候我們會有以上的思維模式或溝通模式，是因為舊有的感情經歷，倘若我們曾經被傷害過，可能在裡面就有一種想法『男人（或女人）都是不可靠的』、『我自己不用靠人也可以過得很好』、『我沒有價值的』、『我不會有人愛』。當這些經歷產生這樣的思維，當我們面對下一段關係，這些思維彷彿魔咒一樣，會掌控關係的結果，你就對魔咒更加相信。

親愛的

樹木要長大，就是要突破框架

突破『凡事都難』、『無法改變』的框架

你就可以成為一株在關係花園裡挺拔的大樹

不管在職場上或者在關係了，時常會看到有人的口頭禪就是『不可能拉』，『我不可能可以做到的拉』、『他不可能會改變的拉』、『我們婚姻不可能還有救拉』，反正就是戴上『不可能』眼鏡在看待生命中所有大小事。

不可能的英文Impossible，其實可以拆解成Im + possible，而Im如果加上一個 ’ ，就變成I’m possible。

會覺得不可能Impossible，是因為看到的是『我』、『你』、『他』還有『關係現在的狀況』….倘若只是，從『我』、『你』、『他』來看，的確是不可能，因為我們的軀體本來就是有限的，所以當你只是看到這有限的軀體、有限的能力、有限的體力、有限的心力、有限的…….，『不可能』就跑出來。

甚至在關係了，一直看到現狀，現在對方的心完全不再我身上，現在我完全對他沒有感覺，現在我們惡言相向拳打腳踢，現在我們相敬如冰（兵），現在我們根本已經分居…….看到這些現況，真的都是『不可能』。

我很喜歡聖經裡的一句話『在人不能，在神凡事都能』，在有限的人裡面『Im』，多那個神來一筆『’』，就可以把Impossible，變成I’m possible。只要你有那神來的一筆，會發現

看事情，會看到巨石，但也會看到巨石旁邊那微小出路的人

想事情，會想到困難，但更想到突破困難背後的祝福的人

問事情，不只會『如何不會失敗』，更會問『如何成功』的人的人

做事情，邊做邊想『你看，離成功越來越近了！』的人

親愛的，當你的關係困難中，有了神來一筆，你也會開始發現

即或之前兩人的情愛槽乾竭了，也會經歷到使水變酒的美好

即或之前關係好像已經死了，也會開始經歷死裡復活的盼望

即或之前關係好像被風浪吞末，也會經歷到平靜風海的平安

這些都不是因為『我』、『你』、『他』，而是因為那神來的一筆

當你願意讓神在你的關係裡來那一筆，你將會看到I’m possible。

一定要幸福喔