幸福律師吳孟玲

每次餐桌上最容易有的抱怨詞就是『你不知道，他都@#$%』，然後對方就會說『我哪有都，上次就沒有』，然後反過來就說『你每次都這樣說我』，然後『每次』的話題，就好像餐桌轉盤，不斷繞轉。

『為什麼你都…』，應不只是夫妻間的常有的發語詞，從大人跟孩子之間的對話也是

從小，媽媽時常對我們說『你怎麼每次都那麼粗心』，我們會回答『我哪有每次，上次我考100分耶』

長大後，太太對丈夫說『你每次襪子都亂丟』，丈夫會回答『我哪有每次，昨天我就自己拿去洗衣藍』

之後我們也會對孩子說『你每次都看電視看很晚』，孩子會說『哪有，昨天我只看半小時喔』

有時候自己也常使用『每次』，也常被使用『每次』，當自己發動『每次』時，我都講的理所當然，但被用『每次』質詢時，卻又回的委屈萬分。我就思想為什麼會有這麼大的差別，或許是因為……

當我們使用『你每次都』的時候，是因為我們習慣記得對方不如我們意的事情，例如：孩子或老公的不聽話，當他們不如我們的意，我們就習慣劃醜一，然後這些不如意很像棉花一樣，整個膨脹在我們眼前，所以我們看到一團，就習慣用『每次都』。

但當這個『每次都』的棉花團被端出對話時，對方就會用手搓一下棉花團，讓你看到原來這中間很多空隙，提醒你『哪有每次都』，『這次、那次就沒有』，然後你會發現對話呈現出『鬼打牆』的狀況，毫無交集。

其實細究『每次都』這樣的講法，其實是一種抱怨，裡面有一種沒有被滿足的期待，但弔詭的是，當用『每次都』的講法，很少回得到滿意的回應，反而有更多的口水爭辯或爭執。

我想在關係中，我們需要練習用『稱謝』、『讚美』、『感謝』代替『指責』、『批評』和『抱怨』，為何說練習，因為平常我們不習慣正面宣告，而是習慣負面控告，所以才要練習，但只要我們能練習在每個想抱怨的情形，用積極的言語，例如『如果你能xx會更好』、『如果你能xx我好喜歡喔！』代替『你每次都@@@@@』，時間久了，將會發現 ，抱怨少了，批評少了，指責少了，心情好了，開心多了，幸福就來了。

在幸福餐桌上，很常聽到配偶一方不經意的抱怨對方，甚至以某些特定標準或對象作為評分基準，然後餐桌上會出現如此經典的對話….

腦婆:你都不能像@@一樣的體貼!不能像**一樣的有責任感!

腦公:那你為什麼不能像##一樣溫柔!不能像xx一樣賢淑!

腦婆:你講這什麼話，你講這話，也要看看你是不是ss(通常是明星的另一半)

腦公:你最好記住你講的話，我應該要送你一面鏡子照照自己的樣

然後幸福餐桌馬上變成戰場，砲火煙硝蔓延，有時不得不提前散會。

我自己最常被檢討的大概就是，我不是一個世界標準合格的太太和媽媽，但你問我難道不想做個世界標準合格的太太和媽媽嗎?我當然想阿!那為何無法達到，這其中有很多原因，一來是自己能力不足，有時是心有餘而力不足，當自己每次砸鍋毀盆時，其實自己內心是沮喪的，沒有人理解這高學歷高社經地位的我，竟然連最基本的一些事物都不會，然後就是檢討，甚至一個無聲的嘆息，都會讓我陷入極深的沮喪和定罪情節。問我這時最需要的是什麼，我最需要的是一個鼓勵，怎樣的鼓勵，一個真實的接納我的搞砸，包容我怎樣就是無法達到標準的失能，然後我會因著這樣真實的接納和包容，願意改變自己，願意一步步學習。但

倘若不斷檢討我要求我，最後我就是率性擺爛，因為反正我怎樣做都無法達到標準，乾脆不做。

還記得有一次我又搞砸一件事，我自責地躲在床角哭泣，老公過來抱著我，然後禱告說，親愛的主耶穌，謝謝你賜給我這樣一個太太，他雖然不完美，但因著她是你賜給我的骨中骨，肉中肉，求你幫助我，能用你的眼睛去賞識他，欣賞你造他的全然美好。

聽到這樣的禱告，我心裡暗自許下一個立志，就是我要為他而改變，不是因為他要求我，不是因為他檢討我，更不是因為他埋怨我，而是因為他包容我的不完美，因為他賞識我這不完美的全然美麗，因著這樣的包容和賞識，我願意改變，讓我真的成為他眼中那份全然美麗。

親愛的

你不完美，另一半也不完美

既然不完美，就不要比較更不要抱怨

你期待一雙賞識的眼，對方亦然

你期待讚美肯定話語，對方亦然

當你真能包容欣賞他的不完美

他將為你努力改變而全然美麗

『家裡大小人有啥事，他都不管，但只要他小三一點狀況，他就心急如焚』，聽到這句，大夥都把目光轉向了『他』，只見『她』笑著說，『小三』就是他那輛車啦！聽到這裡大家都笑了。

老婆說，在家裡他襪子亂丟，吃東西到處掉渣，但卻不准孩子在車上吃東西，把地毯或椅套弄皺，他就生氣。

老公說，你不知道清理車子的垃圾很麻煩嗎？

老婆說，你不知道清理家裡的垃圾也很麻煩嗎？

老婆說，我要逛街，請他陪我去，他說沒時間，但整天可以到*車坊去看改裝車的各樣設備，然後跟網友討論熱烈。

老公說，我買車還不是為了全家要坐。

老婆說，我們一週坐到一次，並且時常需要你來載我們，但你說沒空。

老公說，車輛就跟女人一樣要保養阿，這道理你不知道嗎

老婆說，是啊！女人跟車子一樣要保養，也跟車子一樣需要加油，這道理你不知道嗎？

聽到這樣的對話，我們都覺得好玩，但某程度的熟悉，彷彿在周遭也曾發生過。

很多太太說，現在婚姻的不穩固，因為生活中充斥太多小三，這些小三會進化，遙控器進化到手機，摩托車進化到房車，麻將、健身房、高爾夫更進化到三鐵運動。

為什麼說這些是『小三』，就是這些讓太太覺得被先生忽略，然後養成一堆『3c怨婦』、『三鐵怨婦』、『重機怨婦』、『跑車怨婦』等，老公平常工作忙碌，已經鮮少在家，假日又忙這些，如果抱怨，老公會嫌老婆不識大體，無法體貼老公的辛勞，但老婆會埋怨，『我雖然沒上班在家，但菲傭也有假日』或者『我也有上班，但回家時間讓我更忙，你有休息，我沒有耶』………

親愛的

有興趣是好的，如果能讓另一半同樂，這樣的興趣會更棒

有嗜好是好的，如果能讓另一半參與，這樣的嗜好會更好

另一半應是你最好的朋友，最好的隊友，學習分享學習愛

在幸福餐桌上，一位大眼女孩一直依偎在媽媽身邊，只要媽媽上洗手間或暫時離開，他就會緊張焦慮不安，爸媽對於他的過度”分離焦慮”十分擔憂，爸爸便用更多擁抱，媽媽則用更多陪伴，兩人不斷會對孩子說愛，希望緩解這樣的焦慮，但情況似乎不得好轉。

當我詢問他們夫妻互動狀況，太太打破心防對兩人關係娓娓道來，自從女兒出生後，婆媳問題，家庭經濟變化，孩子教養思維差異等等，導致夫妻兩人時常爭吵，孩子從小就在父母的冷戰和熱吵中度過。

太太泣訴，他為當個好媽媽，選擇親自哺餵母乳，但每次抱著孩子哺乳時，便會流淚對孩子訴苦，他以為嬰孩聽不懂，所以放心地陳述各樣的苦楚，想不到孩子在四個多月開始不斷的中耳炎，遍訪名醫未果，後來遇見一名身心科醫生，提醒他，你是不是都對著孩子耳朵訴苦，他才發現原來他是用苦毒在污染孩子的耳朵。之後孩子得了厭奶，四個多月開始不愛吃奶，這身心科醫生告知，原來母親憂鬱的情緒會影響母乳的品質….隨著年紀長大，孩子開始出現異位性皮膚炎的現象，只要爸媽關係一緊張，孩子便全身癢個不停。在孩子還小的過程中，孩子已經在父母關係不穩定中，釋出他無法平安的訊息。

聽到媽媽的陳述，我回想自己以前也有類似的狀況，當時我無能為力，只能尋找傳統醫學及宗教的幫助，但錢花了，狀況仍舊不見改善，反而大家在求醫治孩子身體病症而疲於奔命，好累好苦!

但自從我們夫妻雙方認識愛的源頭後，我們彼此重新學習愛愛的互動，也讓孩子看到我們彼此相愛，彼此讚美對方，爭吵越來越少，說也奇怪，孩子身體各樣病症不藥而癒，孩子也越來越多笑容，越來越獨立，越來越穩定。

現今的父母真的好辛苦，努力賺錢買房，供應孩子上各樣教育和才藝資源，每個父母和孩子身上都背負好多勞苦重擔，時常在路上看到父母不斷罵孩子的景象，孩子臉上的笑容越來越小，好像路上多了好多臉上沒有表情的小小機器人。若問孩子，你知不知道爸媽愛你，他們會點頭，但如果問孩子，你知不知道爸媽彼此相愛，很多人會搖頭或低頭。

親愛的

孩子的安全感不只是物質的滿足

孩子的安全感不只是知道你愛他

孩子的安全感更是你們彼此相愛

因為彼此相愛，他能感受安全感

因著安全感，他願意跨出第一步

跟一群所謂有成就者的另一半聚餐，聽到大家談論自己另一半的成就，有幾位覺得有點與有榮焉，但也有幾位冷冷表示『那是他的成就，他沒想要分享，我沒想要參與，所以沒有感覺』

我便私下詢問一位友伴，他跟我分享…『你知道嗎？他在辦公室談笑風生，跟他的朋友在一起簡直是活寶，但只要曲終人散，回到家就板著一張臉，好像大家欠他幾百萬，問他怎麼了，要嘛不回應，要嘛不耐煩的說沒事或者說很累…..他的成就是他的，不是我的，我領受到的是他成就背後的垃圾』聽到這樣的陳述，心裡有點幽幽的難過。

很多人說『我一生這麼努力打拼，還不是為了這個家！』，為了家的什麼？

為了讓大家住大房子嗎？有時候百坪豪宅的疏離不如小坪蝸居的親密。

為了給大家好的教育嗎？有時候愛的教育遠以各樣技能訓練或知識填鴨來的重要。

為了讓大家覺得有面子嗎？有時候『螢光幕上』的爸媽或配偶並不見得會比坐在身旁的光鮮。

為了給大家好的未來嗎？有時候把握現在的幸福確信，會比寄望遙遠未來，來得實際。

我自己也在職場，剛開始努力工作，的確是為了以上各樣目標，但久了，會發現『自我實現』和『成就感』早已凌駕超越以上各項，擁有自我實現並沒有不好，追求成就感也不壞。但往往追求『自我實現』及『成就感』的同時，我們身心疲累，回到家給最親密也應該最愛的人，卻是最真實赤裸的脾氣和疲累。當配偶或孩子等待一天，想跟你分享今天的一切，不是等到我們拿著遙控器或滑手機的『一心多用』，甚至直接說『我很累的，改天再說』，久了，他知道你不想聽，他也就不再說了。久了，你發現戶外陽光燦爛，你臉上的笑容在外面綻放，回到家宛如冰窖，你自然收起笑容嚴肅以對。再更久一點，彼此的心就關起來了，這時只要有試探的蚯蚓進來（根本不用到蛇的等級），關係就鬆動甚至瓦解。

親愛的

學著跟你最愛的配偶和家人分享你的成就

學著邀請你最愛的配偶一起經營你的成就

學著在經營成就同時，讓你也因他而快樂

學著讓你的成就與快樂裡都有最愛的配偶

一定要幸福喔

『每次要他做什麼，他都臭著一張臉…….』，『我都做了，怎麼還要求這麼多，難道我還要邊做邊笑喔！』.在餐桌上很常聽到這樣的對話。

有時候婚姻和關係裡，跟一般機器事務有很大不一樣，不是『打卡』、也不只是『完成交辦事項』而已，重視的不只是『有無做』，更是有無『甘心樂意』。

什麼是『甘心樂意』，不只『甘心』，重點要有一個『樂意』，因為有時候你願意做，是因為義務不得不做，這樣的心態，仍舊可以完成事情，但因為少了樂意，中間可能就是臭著一張臉，可能不斷碎念抱怨，所有過程的美好都被臭臉、抱怨給破碎了。

同樣是出遊，有人各走各的少有互動，有人沿途不斷碎念，有人整路端著一張臭臉，但也有人是邊走邊聊天，同樣一件事，但心態不一樣，狀態就不一樣。導致『出遊』可能成為婚姻加溫的美好回憶，也可能成為婚姻降溫的悲慘記憶。

同樣是在一個屋簷下，有人可以一起聊天，一起觀賞影片，一同歡笑討論，但也有各自滑手機，互不交談，或各自關在不同房間，然後同床但異夢，甚至分房而居。同樣在一個屋子內，但心態不一樣，狀態就不一樣。導致有的『家事』是溫馨的情感基礎，但有些『家事』卻是不堪回首的生命事故。

同樣是聚餐，有人在餐桌上開心的互相服事，有人在餐桌上悶不吭聲，有人在餐桌上不顧嘴巴食物，開始檢討同桌伙伴，同樣一件事，但心態不一樣，狀態不一樣。導致『聚餐』可能是一頓美味可口的經驗，但也可能是一段胃潰瘍的壓力。

在關係裡，一件事情是否能讓人心花開，端視你有無做到他的心坎裡，能否這樣，端視你有無甘心樂意。你有無甘心樂意，對方絕對能感受得到，當你是開心其中，這會感染另一半，他也會享受其中。反之，倘若你是『有在家陪老公（老婆）和孩子，但心思不知飄到哪裡，然後哭喪著臉』，說不定對方會說『如果你真的那麼痛苦，乾脆你不要陪，因為你那哭喪的臉，我看了也難過』。

有人問，我就是無法笑開懷，該怎麼辦？其實這真是大哉問，有時無法笑開懷是因為無法敞開心，至於為何無法敞開心，心門究竟何時關閉？心的鑰匙究竟遺落在哪裡？這些也是大哉問。但有趣的是，只要你願意，重新請創造你心靈的鎖匠，拿他的萬能鎖直接開心門，只要心門一開，你眼睛就亮了，能清楚看到每個幸福的亮點，心開了，眼亮了，就能笑開懷了，讓關係潤澤了，你們就能享受在其中。

一定要幸福。

其實我只要他在我生氣的時候，抱抱我，然後跟我說，寶貝你辛苦了，這有很難嗎?

在餐桌上，太太手拿著叉子一邊轉著盤裡的麵，一邊講著兩人卡關的點，就是在面對盛怒情緒時，先生總是冷漠以對，甚至抱著孩子說，媽媽生氣了，我們還是皮繃緊一點…..太太泣訴，每次這樣的情形，其實我要的是他能過來抱我而不是抱女兒，其實我要的是他過來跟我說，寶貝你辛苦了，而不是跟女兒說，寶貝你不要怕…….聽著她的泣訴，我心裡也跟著痛起來。

想幾年前的自己，好像也曾經遇到這樣的情形，自己好像一頭發瘋的困獸，被情緒鎖鏈住了，只能原地嘶吼，我的吼叫其實是一種求救，但好像我與家裡其他人身處不同星球，我的語言他們不懂，面對吼叫，他們只是懼怕，或者冷冷捂耳，甚至冷漠以對，最後嘶吼的困獸累了，牢籠外的家人也走了，大家的心全部都離開。

之後我們遇見了愛的源頭，彼此學習用新的語言，新的互動方式…….

當挫折又來襲時，我開始學習發出”颱風警報”….我好像又@@了

當警報發出後，對方也開始防颱機制，就是….你要我怎樣?你告訴我

此時的我，不再憤怒說”這還要我教!”，而是直接他，我要你……

通常我就直接說，我要你抱我，我要你說”你辛苦了!”，我要你說”沒關係，你做得很好”，我要你說”我們一起來禱告!”

就在這樣新語言，新互動模式，經過21次(有研究顯示出，新的模式需要至少21次才能成為習慣)，我們就在這點上成為新造的人，再關係苗圃上，就有新的芽冒出來了。

親愛的，打開心接受新的學習

學習新的愛之語，新的互動模式

你將發現，原來枯竭的苗圃可以長出新的愛之芽

我要他對我說句讚美的話，連這個都要我教嗎?這樣的讚美哪有意義?他這隻牛牽到北京還是隻牛!氣死我了!!!

幸福餐桌上，太太時常的抱怨就是這個，好像所有的愛之語都在結婚典禮那天全部說完，當我們成為彼此的配偶之後，愛的語錄就遺失了，愛的銀行就銷戶了，一切只剩下要求和抱怨了。

在近二十年的婚姻經驗裡，我開始觀察到，即或拿到博士學位的人，在”愛之語”學科中，可能都是被當，而這科目被當，可能會擋修很多學科，甚至會讓關係進入退學階段。但通常社會上資歷越高、學歷越高的人，越無法承認自己在”愛之語”上的不及格，更不願意敞開心重新修習，寧願被退學，也不願意重修補考，最後會發現，關係不斷經歷退學重新入學但又重新被當的窘境。

在婚姻諮商經驗中，我時常看到當另一半無法說出對方需要的愛之語，最常說的就是”沒辦法，我的個性就是這樣啊!”，”我就是不會啊!”，”你跟我結婚這麼久，早就應該習慣我就是這樣的人啊!”，”如果這麼多抱怨，乾脆離離算了，讓你去找會的人”…….真的是這樣嗎?其實不然!

我們都是從父母身上第一手學習到關係，在我們傳統關係裡，父母沉默寡言或終日爭吵仍舊可以撐完這一生，好像也沒有上過什麼課程，好像也不用特別關照對方情緒，仍舊可以走完，所以我們自然認為婚姻就是床頭吵床尾和，不用特別經營，也不用特別學習…..真的是這樣嗎?其實不然!

婚姻最有趣的，就是那人獨居不好，但明明有時獨居比兩人在一起好，兩人再一起，很多要求很麻煩，但有趣就在於把兩個感覺會很麻煩的人放在一起，藉由彼此的需求，讓我們開始學習去探索對方，開始讓對方教我們如何給他要的愛之語，讓我們學習如何成為”懂得愛”的人，最後在二人就在這過程中，越磨越合，而真正成為一體。

親愛的，愛之語這課程是一門open –book的課程

Open your heart，eyes，ears，mouth，arms…..

Your couple is the book，you shoud study it

好好請教他，跟他說”我不會，請你教我!”

當你承認而願意請教，關係就進入真實了!

不要在我痛裡插刀

在愛的餐桌上，另一個火辣話題就是婆媳關係，通常端上這話題，餐桌上馬上變換菜單成為麻辣鍋。

時常太太會說，我婆婆明明就是@@，我說的都是實話，他自己也知道，但就不能讓我講，講了我們兩個就吵架，真不知道他是娶我還是娶他嗎?

面對這樣話題，有些老公被激到會回應，老媽不能換，老婆可以換，你再說，我就換老婆!

面對這樣的對話，好熟悉喔!因為多年前，我也曾經是氣燄高張的媳婦，我時常在對方面前”客觀”的剖析和檢討他的親人種種狀況，態度是傲慢和犀利的。當我越講越興奮時，往往面對的是一張冷漠的臉，然後我還會說，怎樣，難道我講得不對嗎?有一次，他忍不住，對我說，沒有人喜歡自己的親人被別人這樣檢討和數落，你可以不要在我的痛處裡插刀了嗎?

就在那時，我才知道，原來我做的不是有益於關係，而是不斷在撕裂關係，甚至在關係裡插刀，為什麼，因為我在批評論斷他的親人。

原生家庭，有時候是一本不忍卒讀的書冊，尤其面對在原生關係中有很多無法面對的傷痛和失落，其實在關係中的孩子，自己都很想要逃，自己也很不想要面對，但這是他從小背負的傷痛，長大的他，期待的是一個能幫助他讓傷口癒合的伴侶配偶，而非一個時常在傷痛處插刀或撒鹽的配偶。

但我自己也好奇，為什麼自己會不斷數落或檢討對方的家人呢?或許是因為我們自己在對方身上得不到愛，所以牽拖到他原生家庭的原因，對他原生家庭生出怨，因著這樣的埋怨，再加上倘若我們知識水平高些，就很容易驕傲的批評，再加上倘若對方真的有些侵略關係領域的行為，我們就更容易武裝的防禦，就在這樣的類似天敵的緊張關係下，通常第一個被勒緊的是夾在這關係三明治中的配偶，他不是選擇逃避就是選擇逃脫，不管怎樣的選擇，就是一種傷害。

親愛的

當你選擇他成為你的配偶，你就選擇的他全部的生命故事，包含他的過去以及原生家庭

這是一個套餐，無法更換其中的餐點，既然全套買單，就開始用一種欣賞和包容去面對

當你欣賞和包容原生家庭，你的配偶就會感謝你的大器，會更多愛你

讓原生家庭成為關係的祝福，就是選擇讓傷口癒合，不要在傷口插刀撒鹽!

女強人

『其實我不想當女強人，我只想當平凡嬌嬌女，但就因為他一直搞砸，我只好扛起來做，做久了，他越來越弱，我越來越強，但我好累，因為我一直不想當女強人!』

在我的諮商室中，很多婚姻碰到擱淺狀況都是因為”女強人”的貼紙，這話題真的好強，因為每次在這話題時，我們這些女人們的言辭犀利好強，女人們的憤怒氣焰好強，女人們的沮喪憂悶也好強。

想想自己在大學畢業後考上律師實習後，選擇在銀行上班，當時志願就是當個下午三點半鐵門拉下來就開始婆媽，下班後逛街逛到腿軟的貴婦，總覺得女強人離我很遠，但有時候女強人真的不是自己的選擇，但卻因著自己當下的每一個選擇，就不小心進入”女強人養成班”，開始一步步站上女強人的舞台，演著連自己看了都會累的戲碼，最後落得強勢不得人疼的下場。

幾年前的我在身心俱疲下，發現自己一直強迫扮演連自己都不愛的角色，就是女強人，我認真要滿足所有人對我這件盔甲的期待(金多，位高，職大，可以像八爪章魚一樣解決很多事情)，我好像電玩裡的角色，當我越努力滿足大家的期待，得分越來越高，但好像除了分數越來越高之外，我剩下的生命軀殼卻是空的，但我好像已經上癮了，被一種女強人的緊箍咒給束縛了，我真的想掙脫，但越掙脫卻更多束縛。

當我認識了愛的源頭，開始省思自己真的要的是什麼，自己真的在意的是什麼，我知道了，原來女強人盔甲是我安全感來源，但這安全感的代價則是沉重的盔甲讓我被壓得喘不過氣，讓我也習慣戴著面具，我知道該是我卸下這件盔甲的時候了。

就在種種因緣際會下，我被迫卸下一切安全感來源，開始一段幕後人生，起初會很不習慣沒有操控，沒有掌聲和遠離人群的生活，但久了習慣了之後，才開始發現自己開始可以放手交棒(其實是因為我這個”攬人”，造就很多場域的”懶人”

，當我不再攬了，他人也就沒有藉口懶了!)，開始可以從容獨處，開始可以安於現狀，慢慢的我真的可以從盔甲裡走出來，開始享受關係裡的一切美好。

親愛的

真正女強人，不是凡事包攬掌控在我手裡

真正女強人，是願意允許人在錯誤中學習

真正女強人，是能夠用賞識讚美讓人成長

真正女強人，是能優雅從容下台走到幕後

真正女強人，是知道安全感來源不在掌聲

當你真知道”你是誰”，你就柔順也幸福了!

#白目媳婦的犀利幸福體悟

自己人

不少姊妹跟我說，不知道要如何跟婆婆相處，其實我也是學了好久，到現在還在學習，因為孟玲姊是學業事業聰明，但是生活白目，時常惹得全家雞飛狗跳。

我常講現在的婆媳關係跟古代的婆媳關係不一樣，以往是惡婆婆跟苦媳婦，或者是凶狠媳婦與哀怨婆婆…..但現在則有不少白目媳婦與無奈婆婆，我家就是這樣的案例。

就我處理了20餘年家事糾紛，以及自己在婆媳關係翻滾15年的血淚經驗，得到一個心得，現在較少惡婆婆,但很多無奈婆婆，為什麼無奈，因為當初婆婆的婆婆可能是連續劇中的強勢婆婆，所以婆婆深受委屈，想說媳婦熬成婆，現在可以揚眉吐氣了。但現實生活，現在的媳婦，很多學經歷都是勝利組，沒有以夫為天的想法，甚至女權至上，或女男平等，也可能在娘家都是天之嬌女，甚至被寵上天，當進入婚姻，一切講理，孩子照書養，講究自我實現，一切公平至上，溝通都是就事論事…..並且完全沒有嫁到誰家就要照誰家規矩的想法，所以這樣的媳婦，跟婆婆認知的以前的媳婦形象簡直天差地別，所以當婆婆希望現在媳婦照以前的標準行事，得到的就是碰壁。然後去跟兒子抱怨，希望得到兒子的支持，好好教育一下媳婦，因為以前當媳婦時，自己的先生通常很孝順，會站在媽媽這裡要求太太順著媽媽(也就是婆婆)，但現在的兒子，娶了媳婦有時候還真的忘了娘，自己也不要媽媽撈叨，當媽媽撈叨媳婦種種，現在的兒子反而會勸婆婆，你就忍著點，順著媳婦一點，因為連我都忍他順她……………我想這就是現在婆媳關係微妙之處，也是現在婆婆難為之處。

想當初要結婚前，我可愛的婆婆親切的牽著我的手說，阿玲，以後我們就像是母女，我會把你當自己的女兒疼，你也用對你媽媽的方式跟我相處………..

我真的很乖，謹遵婆婆婚前的誡命，真的用在家對媽媽的方式與婆婆互動，結果……可憐了我的婆婆。

從小我是嬌嬌女，只會念書，不做家事，並且爸媽很寵，大小姐脾氣，頤指氣使，就事論事，口無遮攔。所以當我真的聽話用跟媽媽的方式，白目地與婆婆相處，大家可以知道爆破威力有多大…….

還記得結婚後的第一個節日就是春節，跟達哥一起返回台中過節，當晚我問婆婆過年我要做什麼，婆婆說，你就起床後來幫我的忙，嗯!想說這個不難!結果…..隔天早上當我起床時已經中午十二點，我還搞不清楚狀況，白目的我很有禮貌地跟婆婆道早安，但是在廚房等了一個早上的婆婆已經臉綠了，回應是，現在都中午了，沒有早安拉。我就直覺把達哥叫下來，當場跟達哥說，都是你的錯，你沒叫我起床，所以害媽很生氣，你要跟媽道歉………..我婆婆氣到臉由綠轉紅，直直哀怨嘆氣搖頭。

白目媳婦的犀利幸福體悟，婆媳關係就是婆媳關係，要用禮貌禮節應對，而不是白目地用在家嬌嬌女的傻樣應對，不然家裡會時常處於烽火連天的狀態。

幸福的婆媳關係就從感謝婆婆開始，因為有他才會有先生，針對這個偉大的前提事實，一定要大大的感謝。