幸福律師吳孟玲

有一陣子全家最愛的活動就是打扮得美美去看市區的高檔建案的樣品屋，每次去樣品屋，我和孩子都會勾勒出”我們住在裡面”的畫面，然後興高彩烈的討論，以後我們就可以這樣，就可以那樣，彷彿我們真的已經住進去了。但我問孩子，你歡我們家還是這樣品屋，孩子想想會說，喜歡我們家，我問為什麼，他們說因為我們家有人，有聲音，有煮菜的味道。

我認真比較過豪宅和一般住宅的廣告，一般住宅的廣告，通常強調家的溫暖，幸福的家，影像通常是一群可愛的孩子和父母畫面。但豪宅的廣告，通常強調成功者的終極收藏，巔峰榮耀，影像通常是一對穿著光鮮，代表卓越的帥哥美女，端著酒杯，彷彿這樣的房子是用來收藏和展示的。

因為工作原因，接觸到不少金字塔尖端的客群，去過不少比樣品屋還要高級的豪宅，百坪以上的豪宅，千萬裝潢，但這些豪宅對我而言，只是高級的house，出自名家設計的陳設和收藏，收納整齊，男主人終日忙事業，女主日終日忙跑趴，孩子終日忙補習或的電玩，整個家是傭人和寵物的，待在裡面，連走路都不自在，深怕一個轉身不慎就會傷到陳設或擺飾，終究少有溫暖的人味和輕鬆自在，而不是一個溫暖的home，一般設計擺設，或許陳設凌亂，但充滿人味和輕鬆笑聲，會讓人喜歡待下去。

一些弟兄姐妹會跟我分享他們期待的婚姻關係，期待未來的家擺設如何....我會問，你是要一個樣品屋還是一個能居住的家?你是期待一個真實的關係，還是一個只是要show給人看的關係，真實的關係，不見得完美，甚至有時候還覺得有點落漆，但因著裡面的人是你所愛的，因著愛，剩下的一切即便落漆，也覺得是另一種美。但樣品屋不是給家人一起歡笑一起交通一起取暖的地方，那是展示台的關係，比較像是鎂光燈前的戲劇關係，在導演拍板前或許雙方還在冷戰甚至已經吵得不可開交，但因著大門敞開，人群聚集，就要表現出恩愛或者和樂，當曲終人散關起門來，脫掉恩愛外袍，又回到冰窖或苦窯，這種關係不是真實的，而是刻意營造的，就像樣品屋內的各樣陳設，都是刻意營造出一種沒人居住的美好。

親愛的，要成家，先問自己要成怎樣的家，你要如何經營家的氣氛，記住孟玲姊的話，家裡的氣氛不是靠燈光或音樂，而是靠家人的笑聲和交談言語營造的，真正的家是用來居住的，用來交心，用來相愛的。

親愛的

 你想要經營建造的家庭是什麼?

是像樣品屋一樣的完美house，但銷售結束便要拆掉。

 還是就是一個真實的家home，即便不甚完美，但仍舊有很多美好回憶

 真實的關係，不一定精美，但因著愛，一切會成為真實的幸福

最近因為小組弟兄有銷出去的可能性，就有姊妹來問我，孟玲姊我想要尋求那種愛主的弟兄成為我的配偶，我說很棒阿，那你認為什麼是愛主，他說就像@@@一樣在教會熱中服事，台上可以看到他，台下也少不了他，靈修探訪佈道禾場，每個都有他，我想嫁給這樣的弟兄。我聽了眼睛都睜大了!

我問她，你覺得什麼是愛，他說就是會買我喜歡的東西給我，會帶我出去玩，會寵我懂我，我希望他陪我的時候他都會出現，我希望他眼裡只有我心裡只有我，因為我受不了有女生在他身旁勾勾纏，所以我要他專心疼我愛我把我放在手掌心，我聽了眼睛又睜大更多!(老了，眼睛越來越小，都需要努力撐才會大)

我說，妹子聽姊姊說，你要尋求的條件跟你想要的條件可能會打架，他帶著不解疑惑的看著我，然後問我，不是先求神的國神的義，上帝會把一切我想要的都加給我嗎，我努力撐大眼睛，跟這可愛妹子說…………

你希望另一半愛主，真正愛主的人，時間金錢等等一定會先優先奉獻給需要的人，很難有你隨call隨到你身邊呵護你的狀況發生，除非你跟他一起服事，這樣才有可能一起在身邊，你能受的了嗎?

你希望另一半買你想要的東西，如果他優先將金錢奉獻十一或興起建造等，壓縮你們可能出國計畫，購物計畫，甚至購屋或結婚拍婚照計畫，你能受的了嗎?除非你跟他的金錢價值觀一致，你才會享受在他的這樣愛主奉獻上，你才會覺得上帝配得真好。

你希望他眼裡只有你，很抱歉，真正愛主的人，眼裡和心裡思想的大多數是國度和人的需要，倘若你愛自己比愛別人多，愛自己比愛教會多，愛自己比愛耶穌多，那肯定你會受不了一個真正愛主，火熱為主而活的配偶，因為你會時常吃耶穌的醋，生教會的氣，甚至跟你配偶手裡的羊搶時間搶愛，這樣的關係絕對會時常爭吵，吵久了，兩人都累了，然後可能就放棄了。

你受不了他身旁有女生勾勾纏，但更抱歉的是，一個愛主服事的人，很難挑選服事對象的性別（但可以維持尺度），難道當有女生來請求協助的時候，你希望他說，很抱歉，因為我老婆吃醋，所以你去找別人，這是不可能的，唯一解套方式，就是你跟他一起服事，你比他更關心這些女生的需要，你更積極去解決這些女生的困難，然後你們一起為這些人禱告，一起愛這些人，把這些女生變成你自己的朋友和羊，這樣才能夠免除他們在你配偶旁邊勾勾纏。

親愛的妹妹們，尋求條件不是一個樣板，端出來讓人看得，但你寫的條件到底代表什麼意思，你自己都不清楚，而是要真正打從心裡有感動的，這樣的條件才會是上帝爸爸要為你量身訂做的，你才會享受在其中。

給妹妹們一個建議，禱告尋求自己要很愛很愛主(因為只有耶穌真正懂我們要什麼，有時侯我們自己都不懂。也只有耶穌搞得定我們，有時候我們自己都搞不定自己，更不用講別人)，而對方要比你三倍愛主，為什麼是三倍，因為弟兄容易因為工作等等倒退一倍愛主，而姊妹容易因為環境挑戰更倚靠主，往前進前一倍愛主，這樣兩人就會在同一個愛主的基石和步調上，一起攜手奔走天路。

加油!一定要一起幸福喔!

最近有弟兄跟我訴說情感困擾，說明知道這個女生根本不可能是他的配偶，甚至知道自己還沒預備好，但他就是迷戀他，假日就是有那麼多的偶然會轉角遇見她，會在某一瞥看見她，甚至會坐在她旁邊，回家工作就會不小心瀏覽到他的臉書，一直不斷重複閱讀他與她的通訊對話內容，滿腦子充滿他的影像，他那顆心都快要跳出來，他的心思都不知道飄到哪裡去了，他知道不可以，但越要用理性壓住那感覺，這顆悸動的心就越衝動，好像都快要跳出喉嚨，他說，孟玲姐我好痛苦，面對這痛苦的弟兄，我只能說，嗯！我能理解和體會你的心情和感受，但有些路是要你自己走，有些爭戰是要你自己面對及打仗的。

 剛好最近也有一位姊妹跟我分享他的心情，知道她之前對某個弟兄有強烈的好感，但她也知道他不可能喜歡他，他們是不可能的，所以姊妹只能默默戀慕著，小心呵護這感覺，因為能偶爾看到他，即便只是一瞥或聊一下，她就可以滿足一下午，但這種迷戀的感覺讓他很難受。但就在這一年他看到這弟兄的真實狀況，而自己也檢視自己對情感的本相，她先強迫自己把眼目從這位弟兄身上移到事工或做其他轉移，漸漸的，她跟我說『孟玲姐，跟你說一件神奇的事情，現在我看到他沒有感覺了，好開心。

親愛的，情愛的感覺，並沒有任何理智可言，當那感覺沒來由來了，任何理智都無法完全消末這感覺。那是不是就像坊間說的，愛情沒有什麼道理，所以就及時行樂囉！不是的，因為及時行樂的情愛，激情熱戀三個月，但換來的是更多的傷害，有時候三年都無法釋懷。

既然如此，那面對這明知道不屬於自己，但卻沒來由的戀慕，該怎麼辦？每個人有不同處理方式，但我想第一步就是『不順著感覺繼續撩下去』，我知道有時候心思就會不受控制的飄過去，但我們仍可以理智的把飄過去的心思叫回來，並且在越濃郁期間，越要快刀斬亂麻，不看臉書暫時不跟他有太多接觸，因為一接觸又會在心裡擦出其他火花。。

 第二步就是『理性客觀分析』，一定有人疑問不是說情感無法受理性控制嗎？是的，他無法被理性控制，但不斷的理性的分析，會漸漸削弱這濃郁的情意，就像風會吹散濃霧一樣，風一來，霧就漸漸散開了，需要時間，但一定會散。

 第三步就是『轉移』，很多人用工作或其他轉移，但轉移到不對地方，副作用更大，我都會建議可以『讀聖經』和『禱告』及『佈道』，因為聖經真的很有力量，好幾次弟兄那團迷霧就是背聖經話語給吹散的。而會一直現在迷戀拉扯中，有一個原因是你一直站在自己的感覺上，這會像流沙一樣，讓你一直陷下去而不自覺，『佈道』就是一種逆向操作，讓你跳出自己的感覺，去關心別人的感覺，這樣你會發現，自己不再那麼執著，就漸漸不被被情感拉扯，就可以漸漸走出來。

親愛的，這種經驗有時候是成長必要的歷程，但只要你願意，就一定可以戰勝，等感覺過了，雲霧散了，等你回首會發現，那時的我怎麼會如此迷戀，這就成長了。

年底都是喜事的大滿檔，也是很多寂寞人開始努力想要尋找伴的時候，最近有個可愛的弟弟妹妹想要尋找伴，他們覺得自己和對方默契極佳，感覺天時地利人和樣樣應證，覺得這就是眾裡尋他千百度，站在燈火闌珊處的那個”右邊先生””右邊女士”，但究竟是嗎?其實沒到最後真的不知道。

 默契這檔事，在怦然心動初期，什麼事情都可以扯上默契佳，兩個人在同一時間說要吃飯，覺得默契超好。兩人在同一時間說想要看電影，覺得默契超好。兩人決定要看星際大戰，覺得默契超好。

 但就在兩人的心像小鹿亂撞，大象亂踩之時，任何都可以視為默契佳，然後心中竊喜你怎麼這麼懂我，你真是我的真命天子(天女)，然後情愛沖昏頭，堅持走自己的路，但就在婚後，真正的默契大考驗才真的來了…..

婚後另一半問你要吃飯，你說我要吃麵，不然你自己先去吃。

 婚後忙到忘記結婚紀念日，另一半問你今天是什麼日子，你說信用卡帳單繳款截止日，等驚覺是結婚紀念日時，又到花店隨便買一束花送給她，他生氣說，你不知道我最討厭菊花嗎?

婚後忙到忘記生日、忘記產檢日期、忘記她喜歡吃什麼，忘記她最愛的事物……..突然之前的默契都不存在了，因為默契遺留在結婚喜宴上。

親愛的，這種一時意念相同的默契並非判斷你倆是否為天造地設一對的標準，也不會成為你們婚姻幸福長久的重要因素。

 對婚姻而言，有用的應該是兩個人的價值觀是否相一致，尤其是以下幾點

1， 信仰觀……不只宗教相同，更要包含對宗教的態度也要一致，否則一個只是當作每周一次的打卡心安，另一位是全心信仰，這樣未來一定會因為信仰態度而吵得不可開交。

2， 金錢觀….節儉或揮霍都沒有依訂標準的好壞，重點是兩人在使用金錢上是否有一定的和致或尊重，否則日後會因為看不慣而生氣。

3， 家庭觀….結婚不是兩個人生了一窩小孩就是組成家庭，而是要如何經營家庭，有人的原生家庭十分冷漠，所以他會在婚後把家人晾著，自己獨處。但倘若你對家庭的經營是要一起出遊一起交談一起做事，這樣的家庭觀不合致未來一定會爭執。

4， 婚姻觀….結婚後雙方一定會有衝突及爭執，倘若你對婚姻是採不信任的想法，也就是只要有風吹草動，你就動輒提離婚。那麼對方如果唯一跟你有默契就是這個，那麼可能連紙婚都撐不過。

親愛的

 怦然心動的默契，無法讓婚姻永保安康

 價值觀念的一致，才能讓婚姻平安喜樂

前一陣子跟一些弟弟妹妹聊天，妹妹都是精明能幹的，他們抱怨，當時追求的時候，都說認真的女人真美，能幹的女人有魅力，追求的過程極盡溫柔和賞識，簡直就是公主與長工，女生努力工作時，男生會欣賞看著認真模樣，然後發出”真美”的讚嘆，只差沒有把天上的月亮摘下來，剩下什麼都願意做。一旦追到手，長工就罷工了，開始顯露出老爺的樣貌，對女生的認真不滿意，對女生的能幹有意見，埋怨”高調”，抱怨”強勢”，甚至對於女生的成就不以為然，雙方開始爭執。

當詢問有經驗的弟兄，得到的結論很有趣，對於女生的強勢和優越，是激起男生想要征服的慾望，這慾望會遮蔽人真正的心和眼，不知道自己真適合的和想要的，反而讓人汲汲想要擄獲芳心，使出渾身解數，即或做牛做馬也在所不辭，就是為了要達目的…征服。

但倘若追求的動機不是因為真正的愛慕，而只是征服的情慾使然，一旦被征服，你便開始從長工變成老爺，對方不再是公主而是俘虜。之前，他的卓越，認真，能幹甚至強勢，都是你眼中的全然美好，但其後，卓越成為高調，認真工作變成不盡責人妻或女友，能幹變成強出頭，強勢變成潑辣，一切都變了，之前，一切都是骨中骨肉中肉，全然美好，其後變成骨刺和肉瘤，全然走味。

為什麼會有如此大的改變，因為征服的動機是要證明自己比被征服者更強，這心態在愛情關係裡是十分可議的，恕我直言，這心態是一種要藉由征服來證明自己也是強者，有點病態和幼稚，但真正幸福的關係，並非在裡面論強弱輸贏，而是一種包容及成全。

再者，看征服後，男方開始大翻盤，不再以征服前看為好的一切為好，表示他之前根本只是眼目情慾甚至征服慾望，並非真正賞識及愛憐對方。但不管男女，內心都是渴望被了解，被欣賞，被重視，被疼愛的，但征服後，便開始露出大男人的真面目，要求女方做盡所有的事情(能幹女人通常有這樣特質)，但卻要女方低調地讓男生享有最後的掌聲，最後的喝采，倘若女方被稱讚，男生覺得被比較，便開始生氣，甚至責怪女方太高調強出頭，但此時女方會不解地問，之前你不是欣賞這樣的我嗎?男生會說，之前是之前，現在我受不了，就在此時，被征服的心更被重傷了。

親愛的

關係裡的幸福，不是征服而來的

關係裡的幸福，是欣賞成全來的

放掉征服慾望，進入真實欣賞

你將會發現那份全然美好

一定要幸福喔

最近有姊妹跟我悄悄話說，”我喜歡上@@@，但他好酷，時常已讀不回，甚至覺得他兩三天才讀我的line，但他卻時常在臉書上發文，或跟別人都秒讀秒回…….我不知道這樣的人是否我該繼續付出感情?”

其實這真是大哉問，因為這牽涉到的層面很多，但從某一個層面而言，我會勸戀上這樣對象的你，倘若還沒有陷的很深，請儘快縮手或收腿，理由如下

一個人不管男女，一定要對感情有責任感，責任感的英文是Responsibility，從字面上來看，其實是個回應的能力，這責任不只是不劈腿不外遇，還要有為關係付出以及經營關係的心力，為關係付出最基本的就是對你講的話或你的情緒要有回應，而經營關係心力的表現，也在於對於你的感受他有何互動，讓你和他在關係裡得到被理解被重視被珍惜和被保護。

這種回應的能力在關係中十分重要，因為關係的經營，不是一堆任務完成(錢賺回來繳房貸房租，生養孩子，繳孩子各樣費用，假日回家給父母看….)，關係的經營最重要的不是以上事項完成打勾，而是對方的心你是否照顧到，最直接的方式，就是對於他的回應，你有無對的解讀，對的回應，有無愛的互動，愛的交流，這些才是最重要的，也才是幸福的確據。

至於一個時常已讀不回，甚至有時封鎖或不讀不回的人，恕我直言，除非因為群組資訊真的太多，不得已退出群組外，對個人的訊息，甚至對於已經有情感的人的訊息，會時常已讀不回或不讀不回，探其真意…..

他覺得”你很吵”，當一個人對於關係中的另一半覺得”很吵”，其實他內心已經不喜悅彼此的互動了，這樣的關係，最後可能會走到躲貓貓的狀況，你用所有通訊軟體找他，他都消失在茫茫的雲端上，但卻在別人臉書資訊中發現他的對話，我相信你一定氣炸，等你要再跟他表達你的情緒，又已讀不回，不讀不回，不然就是讀了，然後回應”我就是這樣，不然你要怎樣，你真的很吵，不爽就分手啊!”

而時常已讀不回或不讀不回的人，更恕我直言，或許是比較自我的，或許他並沒有真正把你放在心上，或許他也不知要如何回應你的感受，他對情感的接收及比達能力不足，所以跟這樣的人交往，你要有心理準備，就是你要習慣跟影子共舞，但我們不是跟影子建立關係，而是跟真實的血肉之軀建立關係。

親愛的

幸福是要有愛的接收能力，在意對方的感受

幸福是要有愛的回應能力，照顧對方的感受

做幸福器皿，幸福暖男，幸福美女喔!

最近在看某一些弟弟，安安靜靜的，不是意見領袖，也不是耀眼閃亮的super star，在群體中不是頂起眼，好像每次講到女神男神，不會想到他們。但在我們這些媽媽和姊姊眼裡，卻成為應該可以給人幸福的暖男。

有人不服氣問，為什麼這樣的人，你們認為是暖男，親愛的弟弟妹妹們，姊姊們可是因著自己在婚姻裡頭各樣水裡來火裡去的經驗，看出來的喔，可要聽清楚囉！

這樣暖男，有個特質，安靜聽你說話，專心聽你說話，用心思想你說的話，然後真誠回應你所說的話。

為什麼這樣特質很重要呢，因為他真的在乎你，在乎你講的話，在乎你的感受，更在乎你話裡沒有說出的意思，更在乎要用怎樣語氣回你，這種能力，絕對是幸福力的必備要件。

對於一個現今婚姻或關係裡，大家似乎總喜歡不斷說話表達，並且不斷告訴別人how to do，大家都習慣講話，但不習慣聽話，縱使聽話，也是浮光掠影，蜻蜓點水『聽大意』，沒有好好仔細聽完話，甚至沒有聽懂話，自認為聽倒，也沒有好臉色或好口氣回應這些話。很多婚姻出問題，都出在彼此的聽和說中間沒有取得通暢和調和。

一個願意耐心聽我說話的人，表示他願意花時間花心力在我身上，表示我對他是有意義和價值的。

一個懂我說話的淺層意義及深層意義的人，表示某程度他懂我生命的邏輯建構，甚至更容易進入這些建構的層次，捕捉生命中各樣想要表達的光影和旋律。

一個願意回應我說話的人，表示他明白我不喜歡對著空氣說話所以願意回應，表示他聽出我話語中的點滴而願意用回應來與我互動，更表示他認為我值得讓他花時間和心力回應，因為他在乎我。

這些聽話，懂話，回話的能力，其實就是在表示一個看重，瞭解，和在乎，這對於關係而言，真是太重要不過了，也因此姊姊才會說，這樣『聽話』的人真的是婚姻裡能給幸福感覺的暖男要件。

親愛的

關係裡，需要有人說話，也要有人聽話

關係裡，需要有人聽話，也要有人回話

不管說話，聽話，回話，都需要懂話

你懂我嗎？我懂你嗎？

讓我們安靜下來，彼此藉由聽和說，重新懂得彼此。

認識一些跩哥酷妹，他們的特色是聰明有才，有思想見地，對人有很直接批判性的看法，不太喜歡跟人做熱絡互動，我時常聽到他們說，我就是這樣，我才不看別人臉色，只有別人聽我的，不爽就拉倒，我問他們期待婚姻嗎，他們又點頭說期待，對於婚姻有期待又怕受傷害，跟他們談對婚姻和另一半的看法，他們會列出很多條件，但恕我直言，幾乎所有條件都是功能性(外表條件，工作能力，薪資…..等)，當我問，你期待跟你相處狀況呢?有無期待你們的互動如何呢?他們會愣一下，然後說”不就這樣嗎”。

在二十餘年的婚姻律師生涯中，看到許多婚姻出問題不是因為家暴也不是因為外遇，乃是兩個個體一直堅持me，而無法進入we的階段。一直堅持在婚姻中要做全然的自己，但卻要對方改變自己來成全自己的全然自我，這種矛盾，是造成現在婚姻緊張的一大原因，怎麼說呢?

從一開始思想為什麼要結婚?因為”我想要小孩”，因為好像這樣才證明”我的人生圓滿”…………，想的都是”我”me

然後進入婚姻之前的互動以及溝通，就是”我希望你…..這樣我才會…….”，”我跟你說，結婚後，我要…….，我想………”，”如果你愛我，你應該會……”，想的還是”我”me

接著進入婚姻後仍舊”ㄟ，你去….因為等會我要去……”，”我不是把錢拿回來了嗎，我不是人回家了嗎?不然你還要怎樣?”，”我都已經….……. ，不然你還要怎樣…”，想的仍是”我”me

但是親愛的弟弟妹妹們，婚姻不是兩個me+me，Me的特色是，我做主，我是頭，你是要來滿足我，我要做什麼端視你能給我什麼，兩個想作主，都很自我的人，凡是從自己的思想出發，其實沒有什麼錯，但就是兩個人無法配合，無法成為真正的一體，真正的一個圓，永遠就是吵”為什麼你不能……”，這樣的個性，倘若帶到婚姻或關係裡，不是讓別人傷痕累累，就是自己也傷勢嚴重，因為這樣的自我，是無法讓婚姻或關係成就一份美好。

婚姻是從me轉變成為we，We，我們，這不是兩個我+我,，有可能是其中一個我需要式微成全另一個我，也有可能兩個都式微而創造出另一個我們，總之，你無法期待能完整保有”我”而能經營一個美好的”我們”，需要學習從跩哥酷妹的寶座下來，謙卑的彎下腰來詢問May I ……，這樣那個”我們”才會被生出來。

真正的幸福，不是要對方滿足自己的需要，而是看到對方的需要，能滿足這份需要，藉由滿足對方需要，你會發現自己的需要好像也被滿足，而一份幸福就在其中滿溢出來。

親愛的

婚姻或關係要能幸福

首先就是要認知me 要轉變成we

如何能順利轉變，就是要把自我中心跨出去

幸福就在滿足對方需要中間開始滿溢出來。

很多弟兄姊妹尋求的條件，好像在量身訂做一個王子或公主，甚至會說喜歡個性女和跩型男，我聽了都會替彼此捏一把冷汗。因為童話故事的王子與公主結婚後，真的過幸福快樂的日子嗎?事實真相可能會跌破大家的眼鏡………..

童話故事裡的王子，如果細究還真的有點跩，這樣的王子婚前因為有點才有點跩有點傲有點壞，坦白說對於某些人而言，還真的有點吸引力，應該會不只一人欣賞，所以他會覺得他沒有什麼需要修改，你不喜歡拉倒，後面還一堆人排隊呢！但這樣的王子結婚後，仍舊如此跩如此傲，你需要順著他，符合他的標準，不然他就來個視你如空氣，完全不理你或者破口大罵，嚴格檢討你逞罰你，為何如此，因為他仍舊習慣把所有人當作婢女，需要一喚百應，也要人順著他的脾氣。

至於童話裡的公主，分成兩類，一類是麻雀變鳳凰的，這類雖然變成公主，可是自我感覺可能不太好，時常沒有安全感，你需要不斷不斷給他保證你愛他，他很好，，你更需要跟他報備你今天一天的行程，跟誰說話，以確保他沒有遺漏參與你生命每個細節，他會說這是他愛你的表現，久了，你會累，久了，任何好也開始變質了。另一類則是刁蠻公主，這類公主從小專人伺候，可能也長的清秀可愛美麗大方，一呼百諾，他習慣你猜他的心裡想什麼，他要你完全懂他，懂他為何生氣，不只懂他還要凡事遷就她寵他疼他，不然他會時常跟你吵『以前你都會@@，現在都沒有』，以前的你，只要料理她，現在的你，工作或其他進入生命，本來就無法如此，但這會成為你倆不斷爭吵的原因，因為他要你當的不是伴侶，而是長工。

所以想要找美美的公主或者酷帥的王子，要有心裡準備，你不能是另一個王子或公主，而是要當公主的長工，王子的婢女，這樣你們才能相安無事，但事實上，在關係裡，不會有人願意長期當長工或婢女，除非公主或王子願意從寶座下來，成為一個尊重、謙卑、願意付出的人，互相把對方當成王子與公主，此時的王子與公主才真正能過幸福快樂的日子。

親愛的

讓自己先從童話寶座下來，成為長工或婢女

對方也會從童話寶座下來，用愛和尊重來為你付出

此時你們就真的成為幸福快樂的王子與公主

一定要幸福

在跟一些姊妹聊天談到尋求條件，姊妹會說『幽默感』是他們尋求的條件，依照我這律師臭性格，我就問大家，你認為什麼是『幽默感』，有人說：『會講笑話』、『會耍寶』、『看到他就很想笑』……..

對我而言，我遇見很多不舒服的自以為幽默的人，最後在人際關係或者在職場上都會覺得自己『懷才不遇』，甚至會讓人覺得不舒服，以下舉例：

1. 有人喜歡講笑話，但笑話都跟性有關，或者跟貶抑別人有關。
2. 有人喜歡拿別人開玩笑，例如：別人戴牙套，就笑別人金剛牙。別人講話容易口沫橫飛，就笑別人是噴泉來的。別人穿網狀衣服，就笑別人家是打漁網的。但當別人也開他玩笑，他就火山爆發。
3. 有人喜歡以反諷別人為樂，例如：當別人稱讚他人，這人會在旁說，『對啦！如果他很厲害，那世上就沒有B咖』
4. 有人喜歡耍寶，但時常不看場合，造成反效果。

我不是一個真正有幽默感的人，有時候對於別人的玩笑，我不太能接受。所以我謹守『開自己玩笑，盡量不拿別人開玩笑』的原則。

在我處理諸多婚姻案件中，有不少人說，『婚前欣賞他的幽默感，但婚後發現他在人前一個樣，但人後對我極盡刻薄，也對我少有笑容』，當我跟這位幽默感先生相處後，發現某部分的人是用『搞笑』隱藏內在的憂鬱或者內在的不安全感。所以只有家人或親人才真正知道他個性本質。

對我而言，真正有幽默感的人，是在面對負面事情的時候，會用正面有趣的思想去面對。真正幽默感的人，是不管在人前人後，他都是能喜樂的。真正幽默感的人，不是以開別人玩笑為樂，而是當別人開你玩笑的時候，你能一笑置之，甚至能扭轉乾坤，與君同樂。

親愛的

不是會講笑話就是有幽默感。

不是會爽寶逗大家開心就是幽默感。

觀察他是如何面對生命挫折，面對別人指摘，人前人後臉部表情變化

真正的幽默感，是因為他裡面有一份真正的喜樂和自信以及平安。

讓我們成為真正有幽默感的人，也能成為給人幸福的人。

最近處理一些事情，聽到弟弟們說『以後找老婆，絕對絕對不要找跟我媽一樣囉唆的人』，我聽了，心裡笑一下，然後問他『你可否問一下，媽媽結婚前有很愛碎碎念嗎？』

『囉唆』，我想這個絕對不會是大家喜歡的，沒有一個太太和媽媽會喜歡自己被冠上這個標籤，但有趣的是，結婚前的優雅、輕聲細語的姑娘，好像婚後會直接豬羊變色的成為囉唆有時還會破口大罵的老媽，究竟為什麼，讓姑娘變老媽呢？

所有弟弟們，請聽清楚，『老媽』代表孟玲姐在這邊分析給你們聽

『囉唆』，從字面解釋就是一個人一直碎碎念，一直聒噪的說，不管別人耳朵是否長繭，是否覺得厭煩，就是不自覺的一直說，拼命的說，這應該就是囉唆的樣貌。

從一個被冠上『囉唆』人的心態，就是因為他認為很重要的事情，講了一次，對方沒有回應，他以為聲備太小，對方耳背，就繼續拉高聲音再說一次。當說第二次，發現對方沒有回應，或已讀不回，甚至乾脆不讀得時候，為了讓自己的意見被對方聽到，更會直搗黃龍，一直念一直說一直講，其實這時的重點已經不是內容，而是『你到底有沒有聽到我講的』、『你到底有沒有重視我』、『你心裡到底有沒有我』，這些才是一個囉唆的人心裡的沒有講出來的喃喃私語。

有人問我『可視她婚前就不是這樣，她婚前很可愛，怎麼婚後就@#$%』，我說弟弟們啊！婚前，你因著『看他可愛』，所以不管他講哪國外星語，不管內容多貧乏空洞，你都會耐著性子笑著看著她，你會發現，當你笑著看對方，給一點嗯！啊！的簡單回應，對方講了一會，就不再說了，通常會低頭笑著鑽進你懷裡或者倚在你肩旁，然後此時無聲勝有聲，你耳根清淨，心裡舒暢，甜蜜溢在彼此。

但婚後，其實彼此生命中多了很多共同主題，對方想跟你分享他生命中的點滴，或者報告共同主題的各樣話題，但因為你累了，耐不住性子，心裡嘀咕『講重點好嗎？』、『這個不是八百年前都講過了』、『沒有其他好講嗎？』、『講完了沒、講夠了煤、很炒、很煩耶』，然後彼此開始上演『蚌殼與棒子』的戲碼，棒子為了讓蚌殼打開，就拼命敲打，但因著棒子的敲打，蚌殼越緊閉，就這樣，棒子打的累，蚌殼又痛又累又煩。

親愛的

其實要對付伴侶的『囉唆』，最好的良方，就是一個凝視的眼神，一個專注的表情，一個回應的聲音，你就會發現，很快『此時無聲勝有聲』，甜蜜如往常。

所以親愛的弟弟們，未來老婆不囉唆，就跟公主不變老變胖，這種事情是可遇不可求，唯一讓自己以後過的順暢，就是在現在就訓練自己，讓自己成為一個樂於傾聽，也善於回應的人，讓對方感受到你的重視，因為每個人都配得另一半的珍視與寵愛。

親愛的弟弟們，讓自己成為一個有溫度有感度有深度有廣度的幸福暖男吧！

最近處理一些案件，很有趣，有爸媽來替兒子或女兒詢問，希望離婚，我說需要跟他們孩子談，他們說『律師，你不知道我孩子很忙，所以我問完，然後再請他來簽名，然後你就全部處理就好了』，像這樣的案件，我都很有個性說『對不起，我需要直接跟當事人談，才能知道能否承接，如果他那麼忙，我想可能也不急著離婚，等他不忙的時候，再來找我吧！』

我想，現在的爸媽好辛苦喔！除了要忙自己，要賺錢養自己還有未成年孩子，連成年的孩子的吃喝拉撒，房子等都還要一肩扛起，甚至連婚姻要離婚，都還要父母幫他（她）處理，我真的疑問，現在的大孩子都怎麼了。

所以我跟所有弟弟妹妹說，尋求，一定要記住一點，『媽寶』（不限於男生，包含女媽寶）絕對不要，理由如下：

1. 媽寶，他（她）是爸媽的寶貝，爸媽根本不放心把他（她）交給你，凡事都要介入，你怎麼做，都不會做到爸媽的心坎裡，他們會覺得千錯萬錯，他的女兒或兒子都沒有錯。並且他們很容易『以愛之名』、『以關心之名』，插手介入你們的婚姻關係甚深，這樣的姻親，壓力很大，你絕對要三思。
2. 媽寶，他（她）是爸媽的寶貝，所以可能自己很多基本的內務都還要爸媽處理，根本不可能幫你處理。我曾經碰過一個弟弟，他說『我雖然是媽寶，但放心，等我遇到我的女神，我會甘心為他做牛做馬』，我冷笑說『等你遇到女神，娶進門，女神變成女人，女人就要變成女僕了』。
3. 媽寶，他（她）是爸媽的寶貝，從小就被捧在手掌心，被溺愛慣壞的比例很高，也比較隨感覺做事，有感覺的時候，為你赴湯蹈火在所不辭，但當沒有感覺的時候，就把你放在冷凍庫冰著。他們還會振振有詞的說，當時在一起太倉促，現在醒了，發現如夢一場，對你而言，可能是惡夢一場。
4. 媽寶，他（她）是爸媽的寶貝，通常比較自我，在面對責任的時候，他們比較容易推諉卸責，但弟弟妹妹們，婚姻真實的面貌，不是童話般的愛情，而是一堆責任義務的集合，在面對這些責任義務，有時候媽寶就會神隱龜縮，讓你氣的牙癢癢。

對於現在很多的『媽咪寶寶』弟弟妹妹們，聽我一句勸，要讓自己成為幸福器皿，就是在婚前開始學習從自己內務整理（舉凡自己衣物自己洗，自己房間自己整理），開始學習跨出去自我（舉凡開始為大家服務做事），開始學習不只憑感覺做事（就算沒有感覺，但在責任範圍內，仍舊咬牙完成），甚至開始學習斷掉期待做大人，開始學習不再倚賴爸媽，包含爸媽的經濟援助，更不要想結婚要住在家裡，因為到目前為止，我很少看到住在一起可以一直和樂到終老的，真的少之又少（除非對方甘心樂意）。

親愛的，婚姻要幸福，一定不能當媽寶

一定要斷掉臍帶做大人，孝順父母，而非倚賴父母。

因為你要成為別人的配偶，你要成為幸福器皿

時常看到大家說，最欣賞異性有能力，因為認真的女人最美，卓越的男人最帥，有能力的女人在職場上展現能力（但不能犀利，不能銳利）的自信最美，認真追求卓越突破的男人也是最有魅力。所以尋求的條件之一，就是『能力』，很重要，所以照樣說三次。

嗯嗯嗯！真的，認真的女人，自信的女人真的很美。卓越的男人也真的很有魅力。

不過，弟弟們，姊姊語重心長的提醒，想尋求這樣的女人，你必須自己也要是認真卓越的，因為認真的女人很難能容許另一半不認真不卓越。但你的認真又不能到忘我也忘了她，所以你的認真需要剛剛好！而你的卓越，也需要能欣賞他的卓越。

而一個認真職場卓越有自信的女人，有時候比較容易想要掌控，除非你習慣也享受被掌控，也除非這位認真的女人，很有自知之明，早已經學會放手而非掌控，不然相處下來，可能這就是需要磨合的地方。

另外，你欣賞對方的能力及卓越還有自信，那你自己不只需要有能力和自信，更要相信你不需要藉由與你另外一半成就相較勁，你可以欣賞受稱讚有光環的另一半，不然你與對方會在一種不自覺較勁下，剛開始是種良性競爭，但久了，你無法欣賞對方的卓越，反而覺得他的卓越成為你的壓力，你開始會在關係裡找碴（例如：在外面做這麼多事有什麼用，家事都不做！！），開始會退縮到關係外，然後最後你原本看為美好的女人，反而變成一個帶給你壓力的人。

而妹妹們，姊姊也想要提醒一下，如果對方認真追求工作卓越到完美主義，絕對要小心，因為他很容易把完美主義帶到家裡，甚至很容易掌控一切，除非你自己也是不自覺得完美主義者，除非你很喜歡被掌控，不然跟這樣人相處，你會覺得壓力超級大。

並且一位一心追求職場卓越的人，請仔細觀察，他有無喜歡以打倒別人踐踏別人成為他成功的墊腳石，如果是這樣的模式，姊姊建議你要三思，因為這樣模式很容易帶入關係中，他無法安然欣賞你的成就，反而會一直想與你較勁，想把你壓到底來凸顯他的強。

另外一位職場卓越有自信的人，倘若自信過頭，有可能目空一切，這樣在家他會想當皇帝，發號施令，不懂感恩讚美，只會檢討改進，久了，你會越來越失去自信，因為在他的眼裡，你一直有需要改進的空間，你會找不到自信，這樣真的好累喔！

所以，認真很好，卓越很棒，自信也優

但一切倘若沒有謙虛，生活沒有習慣感謝，生命沒有習慣讚美，一切都理所當然，這樣的關係遲早會出問題。

親愛的，能力重要，但性格軟實力更重要

認真加上寬容，卓越加上感恩，自信加上謙卑

這樣的品格，就真的幸福暖男（女）了！

一切要幸福喔！

最近開始有機會看到弟兄姊妹的尋求條件，幾乎都會寫一項『成熟有內涵』，很重要所以說三次！！

 我看了，又笑了

就一個律師而言，定義很重要，何謂『成熟大器』？道理知識裝滿肚？職業服事滿場跑？才華洋溢？還是位高權重？？？（很抱歉，我不是故意吐草的，真的是有感而發）

對於何謂『很重要，所以說三次的『成熟大器』究竟是什麼，我可能無法講的明白，因為自己還沒有真的很成熟，也不是很大器！

 但我想或許需要是一個『真實』的人，一個你能說得出，就要活得出的人，而不是拿道理pk別人，然後『嚴以律人，寬以待己』的人

 我想他也應該是一個『踏實』的人，也就是他不會只是甩嘴皮子，講的滿嘴泡沫，然後什麼都沒看到

 我想他也應該是一個『誠實』的人，也就是他不會虛偽，在教會人前一個樣，私底下一個樣。

 我想他也應該是『確實』的人，也就是他能負責任，不管有fu沒fu都能把他手上的事情，確實準時的完成

 另外，我認為成熟的人，應該會有一個特質，就是溫暖，因為一切創造的源頭就是愛，但是我必須說，『溫暖』不是任意當『放電廠』，溫暖是要讓有需要的人能夠藉由他的服事感受到愛的溫暖

最後我要說的是，當尋求『成熟，成熟，成熟』，很重要所以說三次的同時，你也要讓自己成為『成熟，成熟，成熟』的人，不然對方的成熟會成為你的勞苦重擔，因為一個真正成熟大器的人，我想他一定有很多要關懷服務的層面，不會單單屬於你的小情小愛或整天膩守在小天地中。

如果你真的找一個『成熟大器』的人，可是你自己不是一個成熟的人，你會時常生對方的氣，然後最後要嘛就是『成熟』的對方遷就你，大家一起往『不成熟』方向走，要嘛就是互相成為對方的十字架，然後互相抱怨，最後分開。

親愛的，先讓我們自己成為『成熟大器』的人吧

 來，因為這很重要，所以說三次！我要成為一個『成熟、成熟、成熟』的人

 一定要幸福喔！！！

在尋求條件中，很常看到列出『學歷碩士』、『xx新貴』（女尋男）、『老師』『金融理專』（男尋女）、、『月收入xx』

就學歷而言，我會對弟弟說，你確定要把這條件列進去？然後我會問『那你希望他跟你家人關係如何？』，通常回答『當然是要很好阿！』，那我就告訴你一個驚人的事實，你知道一個碩士的女人，從小應該是學業的人生勝利組，這樣的女性，進入婚姻，家事可能不太會做（因為以前都在唸書），跟公婆一切講道理（公婆會很受傷），並且孩子照書養，然後會很有意見，很有主導權，然後最後你就在戰場上想『棄械落跑』，你可能問我，怎麼可能，我就告訴你『孟玲姐就是如此這般』，最後婆婆的結論是『不要娶一個那個能幹的』（還好，後來我信主悔改了，所以舊事已過都變成新的）

就工作而言，所謂的『新貴』（科技新貴、金融新貴、xx新貴），白話文就是『時間全部賣給公司，然後讓你可以去買很貴的東西』，跟這樣新貴在一起，你要有心理準備，平日約會大概是『吃宵夜』（這樣吃，他不會胖，你鐵定變胖），假日他要『打球、玩車、玩攝影、玩三鐵、品酒、打電動…..』，如果你抱怨，他會說『你不知道平常我多忙嗎，現在是我休息的時候！』，並且有另外一個事實，這樣環境，其實試探誘惑真的不少，因為很多光怪陸離的扭曲價值觀（有錢什麼都買得到），都潛藏在這裡。（我不是一竿子打翻所有『貴人』，只是從我20幾年處理和諮詢過上千件案件中觀察的大數結論，不是絕對，僅是多數相對）

而所謂『老師』、『律師』等『師』字輩的，有個『職業病』，就是很愛說教，也很認真，很嚴肅的解析問題，論是說理，相當初達哥和孟玲姐，法官和律師，大家可以想像精彩畫面，但是『婚姻是講情的地方，真的不是說理講法的地方』，情會因為不斷講理，越講越薄

講到這裡，就會有一股憤怒洪流要淹沒我『難道我要找一個吃軟飯、不工作…..，要我養他的人嗎』，親愛的，不是的，我要講的是，『學經歷』都只是在社會上的工作品項，高所得收入、高社經地位不代表真的能給你幸福，充其量是讓你跟別人說的時候，走路稍稍微有風一下下，錢和名利到了某個程度，就像水一樣，不渴了，效用價值就不高了。

親愛的，婚姻的投資標的要在潛力股，而非現在的績優股，你只要求他有正當工作，有責任感（這比錢更重要），要能甘心樂意奉獻（因為這樣就不會是太自私的人），能關心人，願意服務，因為這些性格軟實力，會讓他或許一開始開低，但日後的工作順利亨通走高，並且他能跟你共享這一切的豐富。

一定要幸福喔！

幸福跟身高沒有關係，因為上面的空氣沒有比較新鮮

幸福跟體重沒有關係，因為重量跟生命份量質量不見得成反比

幸福跟眼睛大小無關，因為大眼不見得看的比較清楚

幸福跟皮膚顏色無關，因為生氣的時候，不是綠了、紅了就是黑了

幸福跟長相沒有關係，因為到了一定年紀，長什麼都一樣了

幸福跟年齡也沒有關係，因為年齡跟成熟度不見得成正比

那幸福跟什麼有關呢

幸福跟性格和品格有關係

幸福跟身量格局有關係

幸福跟願不願犧牲奉獻有關

幸福跟能不能感恩讚美有關

幸福跟是不是謙卑虛己有關

幸福跟肯不肯成全對方有關

幸福，說難很難，但也不難

只要你願意重新學習當個幸福器皿

一定要幸福喔！

每次看到尋求條件，大概都會列出『年齡』、『身高、體重、皮白、大眼、長髮』

我看了，就很想說，親愛的弟弟妹妹們，『年齡』及『外貌』的賞味期限，通常交往過後一年邊際效用遞減，之後脾氣、性格等真實出現後，這項反而成為效用負值的品項了（請原諒我這樣說，原因如下）

年齡這檔事情，會一直往前進的，明年就比今年多一歲，你老，對方也老，相信我，你現在希望25歲的妹妹，十年後，這妹妹也變成姊姊了，在十年後，姊姊就變成媽媽，然後再變成阿姨嬸嬸…..然後當青春肉體不再的時候，難道是你『換對象』時候嗎

外表這檔事情，更是變數太大，我在其他人和自己身上看到，不管婚前身材如何長相如何，10年過後，生過2.3個小孩過後，除了少數奇人外，大致肥肉就成為好朋友，不斷團結集結在你身上，揮之不去，然後就自然與『大叔』『大嬸』對號入座，難道此時，你也要『換對象』嗎

也有人說『我會要求對方繼續有型下去，因為我自己也會努力在外型，讓自己成為永遠的型男和美女』，又恕孟玲姐直言，只要進入婚姻後，你就不可能在家『一直有型下去』，當有小孩，公主就必須當下女，當下班後，型男換上鬆垮居家衣服，甚至睡覺打呼，睡醒時的邋遢，型男靚女形象在家裡就不太可能存在了。

會有人說『如果連看都不忍卒讀，怎麼愛的下去』，其實這個論點有個矛盾謬誤（請恕我直言！），因為又沒有要你找一個『不忍卒讀』的，他只是要你不要『只讀容顏外貌』，因為外表真的是虛的，就像之前大家看到孟玲姐年輕照片說像『某人』，但現在卻像『某人』的媽，難道達哥要因為孟玲姐現在外貌（觀感及觸感均欠佳）與當時『合約品相』不符，就主張合約作廢失效嗎！絕對不是這樣的拉！！雖然達哥跟我都在年歲恩典下，自動膨脹十幾公斤，但在彼此眼裡，我們仍舊『全然美麗』，因為我們看中的是彼此內在。

我現在處理婚姻案件的經驗，很多外遇的原因，就是『看膩』對方，倘若你當時尋求，把『看』的要件放在前面，未來就很有可能很快就『看膩』，然後就可能成為外遇的理由，這是很危險的

我辦這個多王子公主的案件，每個都嚇死人的帥和美麗，但賞味期限過完，就是律師介入處理的時候，這並不是一件讓人開心的事情。

親愛的弟弟妹妹們！聽孟玲姐一個勸

相信絕對不會把一個你『不忍卒讀』的人許配給你，只要那人是量給你的，就可以看到那獨特的『全然美麗』，所以未來真的不需要再把『年齡』、『身高、體重、皮白、大眼、長髮』列為尋求條件，因為這個真的沒有多大意義啦！

所以不要再當外貌協會的會員啦！

一定要幸福喔！！

自從之前在教會開過婚姻課程後，好像就成為妹妹弟弟詢問『如何尋求』、『如何幸福』的諮商對象，對於如何尋求，孟玲姐沒有經驗（因為我們是一見鍾情，哈哈），對於『如何幸福』我們還在摸索。

但對於很多姊妹說，我尋求的對象，其中一樣重要條件一定要是『才子』，因為『才子』好吸引我！看到才華洋溢的他，我整個人都昏了

 我跟所有妹妹說阿！以姊姊二十餘年闖蕩婚姻和處理別人婚姻的實戰經驗

 想找才子嫁了，你需要知道『真實情形』是什麼？

1、歌唱才子，妹妹，他只會唱給外面人聽，因為你很少聽到才子在家唱歌給老婆聽，只有老婆唱歌給孩子聽

2、攝影才子，妹妹，他只會拍阿狗阿貓猴子猩猩大象之類，拍路人，拍風景，拍別人，頂多拍孩子，一定很少拍你，甚至會要你『不要煩我，因為我要修片』

3、才學才子，妹妹，相信我，情書只有婚前把妹的時候才有，婚後只有寫『交辦事項』

4、語言天才，妹子，多國語言，是要秀給別人聽，重點不是要人聽得懂，重要是要聽不懂的人崇拜，好嗎！婚姻是要講大家聽得懂得語言，平平國語，可能都聽不懂了，還要其他語言做什麼！

5、音樂才子，當你要跟他談天聊心事，他會說『噓！安靜，現在這首曲子經典之處，等等再說』，然後曲子好長，等曲終人也散了

6、幽默才子，通常這樣才子，在外把笑話都講完了，一天的額度用完了，回家就只有沈默，不然就是跟你講聽不懂的冷笑話甚至外星語

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 各位妹妹，聽姊姊的勸，才華只是魅力煙霧彈，魅力賞味期限過後，就邊際效用遞減，等進入婚姻，那就有可能邊際效用成為負值

『性格品格』的軟實力，真的比才華洋溢實用

『在家幫忙做家事』絕對比才華洋溢實用

『用心聆聽你』、『用眼欣賞你』、『用嘴讚美你』絕對比才華洋溢實用

才華這個『偶像』包袱，是在戲劇裡存在，偶像回到家，就要能像變形金剛一樣，自動變成好用堪用耐用實用的『幸福的器皿』比較實在拉！！

一定要幸福囉！！