婚姻是一種很神奇的東西
婚前，達哥用他的小綿羊到新店山上溫馨接送情，風雨無阻。
婚後，達哥開車載我，前一個路口他要轉彎，我就下車自己走路
婚前，達哥說我是她的小女人，喜歡依賴他，啥事都依他
婚後，達哥說我是他的女霸君，不再依著他，凡事要聽我
婚前，我們時常電話聊到深夜，怎麼講都不覺累
婚後，我們時常工作直到深夜，不用講就覺好累
婚前，達哥問要吃什麼，我都說好
婚後，達哥說要吃什麼，我都不好
婚前，達哥做什麼，我都沒意見
婚後，達哥做什麼，我都有意見
婚前，我們相看，怎麼看就怎麼好
婚後，我們互看，怎麼看就覺得怪
婚前，達哥時常笑著看我說話
婚後，達哥有時無奈聽我說話
還好這樣的狀況到五年前，又開始恢復到起初的好
想想婚姻這個東西真的很神奇，讓彼此關係和互動產生諸多變化
親愛的，你婚姻的Before /After是什麼
不管變化有多大，落差有多深
來到創造婚姻愛的源頭裡
來經歷關係的死灰復燃
就可以重新恢復關係裡的全然美麗
更可以重新品嘗關係裡的幸福滋味
一定要幸福喔!
記得有次客戶請我到一個超高級咖啡店，喝超級貴咖啡，咖啡好小杯，我仍舊維持我的高效率，加奶經和糖，然後一口就把咖啡『呼搭拉』，然後留下客戶瞪大眼睛，婉轉跟我說『吳律師，這3500咖啡，是要一口一口慢慢品，並且這樣的咖啡是不用加奶經和糖的』，原來我用85元『咖啡水』的豪飲法，『浪費』了極品咖啡。
我不懂咖啡，但咖啡達人說，黑咖啡是從『飲』進階到『品』的基本款
我第一次喝黑咖啡的經驗，第一口好苦，像中藥，但接下來的香味慢慢也漫漫在我口裡散開，醇滋味到滿溢出來
就像關係裡的起初幸福，很像喝拿鉄，好喝好香又好看，以為幸福的層次及味道就像拿鉄一樣，可以一直經歷好看好香又好喝
但接下來可能會經歷到，拿掉糖，不加奶，那個生命的黑咖啡滋味，第一口，好苦，但說也神奇，當第一口飲入後，苦中帶甘，苦中帶香的滋味溢出來了，讓我回味的竟然是這樣的感覺，也就是在各樣生命挑戰中，這些苦的滋味，成為我最回味的滋味
其實幸福是極品的，生命中各樣經歷也是極品，是要讓我們慢慢一口一口品嚐的，而不是囫圇吞棗的。
享幸福，就是安靜下來細細品嚐生命各樣滋味，開始飲下生命第一口黑咖啡，不疾不徐，慢慢讓那苦中帶甘帶香的滋味，進入生命的味蕾，不斷回味，那是一種真正醇淨的享受
今天，你品生命，享幸福了嗎
時常聽到抱怨另一半『像木頭』，但是聽到另一半無奈表示『你要我做什麼，我都配合了，不然你要我怎樣，那你就說嗎，我就配合做阿！』
我聽了其實也很無言
因為婚姻不是『配合』，婚姻是『互相委身』
配合，感覺是種消極的在旁邊等候發號施令，一個口令一個動作，不需要用心，只要動動肢體就可以了
至於委身，你是要將全身委附對方，你的眼目心思都會在對方身上，對方感覺的到。
記得有一段時間，達哥時常抱怨我，愛外面的事務比愛家人多，我就時常抗辯『哪有，我都在家裡阿！』，達哥說『你雖然人在，但感覺心不在』，這讓我很被提醒
在關係中，我究竟只是一個不需要用心的配合者，還是一個委身者。
我就問自己，為何對其他事情我可以委身，但對某些事情卻只能配合。
我檢視自己，在我做的有成就感的事情，我很容易委身，然後越委身，越多付出，越多成就感，有了正向循環。而在某些關係中，可能我一直在挫敗當中，一直覺得無法受到肯定，『多做多錯多被唸』，乾脆『不做不錯』單純配合，你說我做，這樣比較安全，久而久之，我的心漸漸遠離，甚至飄到哪裡我都找不到了。
前一陣子，有一位長輩鼓勵我們，『你們用鼓勵讚美賞識，代替抱怨責罵糾正檢討，或許可以讓人願意從配合進入委身』
沒錯，就是這樣！
時常抱怨另一半像木頭人嗎？改變自己，不要再抱怨、檢討、責罵了，反過來，具體告訴他你的想望，然後在他像蝸牛般的進步時，就給他鼓勵讚美，相信他會從蝸牛慢慢進化成烏龜，然後兔子，然後花豹，然後就兩個人一起馳騁在關係草原中。
一定要幸福喔！
我時常收受客戶禮物，每次客戶都會客氣說請笑納，我就想為什麼送禮給別人要說請笑納這句話。
笑納，笑著接納，收到禮物當然開心，既然開心一定會笑，既然會笑，為什麼還要用請這個字
收受禮物最棒的感覺及時刻是在猜禮物和拆禮物，因為猜想幻想禮物時那種天馬行空的喜樂，還有接到禮物拆封的那一刻刺激，都是奇妙的，也都是會笑的，但當禮物拆封拿起的那一刻，這禮物是否仍是你期待和想要的，是否仍能維持那種笑容，就不一定了，這時才需要請笑納
婚姻是上帝送給我們的禮物，但不諱言自己在婚姻還有其他關係中，曾經認為，這個禮物是不是整人禮物，而不是自己真的喜歡的。
然而婚姻之所以是上帝給我們的禮物，是因為透過婚姻，我們的生命會更加美好，這個美好，有時候是因為他滿足我們以前所欠缺的，它讓我們生命追求的，在婚姻中得到滿足，但有時候是修剪我們以前多出來不可愛的點，或者是要把我們打掉重新塑造，無論是加添或修剪或重塑，都是要讓我們生命越來美好
我自己結婚前跟達哥交往七年，一直是個被保護的公主，我們交往吵架的次數不超過十次，我對婚姻一直自我感覺很良好的有信心，但有趣的是，當婚禮結束，禮金收齊，從吳小姐變成林太太後的那一天，七天吵架次數就超越七年的總額，之前我認為的優點，全部豬羊變色都成為我們吵架的點，吵得好累，甚至覺得我是不是嫁給他失散多年的攣生兄弟(沒這個人存在)，而不是嫁給我愛了七年的達哥，那是因為婚後才是真正我的個性，真正我的本心，開始跟達哥真實的他連結的時候，才開始知道原來自己和他都不是那麼的可愛，這時我們都開始懷疑這禮物是不是好的，是不是祝福，我們可否退回或換貨
但婚姻的奇妙就是透過兩個人互相磨啊磨，把稜角都磨掉，讓自己可以越來越圓融，越來越晶瑩剔透，過程中的磨絕對會痛，會不舒服，但只要能忍過去，就能去蕪存菁，真的成為精品
親愛的，我們結婚不是因為要跟自己想像中的人連結，而是要跟真實的他連結，就像禮物不是存在想像中，而是真實的存在，既然這是禮物，讓我們學習用微笑接納這份禮物，享受這份禮物，這禮物是祝福，讓自己往幸福路上前進
請笑納。婚姻
一定會幸福喔
最近處理一些婚姻案件，婚齡大約十年以上，婚姻走到情愛的酒用盡了，另一半就到別處去找酒喝，然後最後把整個婚姻的酒缸都打破了。在我諮商的過程，發現有一個共同特性，就是兩人的眼看不同方向。
婚姻剛開始兩個人都為著幸福的未來，雙方共同看著遠方的那端，也會同時注視彼此，然後因著默契而開始努力，努力過程，有人將眼光開始從遠方移轉到前方的工作，前方的家事，前方的種種，開始忘記仍要注視彼此，另一方開始找不到那眼裡的依戀，也找不到那雙賞識的眼。因著找不到，自己變也開始換上墨鏡，不再看著共同的遠方，也不再凝視對方，就這樣兩人的眼光，開始沒有交集，甚至開始看到彼此以外的風光，盯上另一個他或她。
俗話”眼睛是靈魂之窗”，你的眼在哪裡，你的心也在那裏，關係一開始，濃情蜜意時，總是彼此凝視對方，彼此的心也在對方身上。但關係穩定後，彼此開始移開凝視對方的眼光，開始移到電視，電腦，手機，工作，家事，和孩子身上………，甚至連講話都不用抬頭，邊講邊滑，不再仔細聆聽，而是聽表面，甚至有一搭沒一搭的加減聽，漸漸的，你的心也開始挪移，最後眼睛越來越模糊，對方的一切日漸視而不見，不只找不到對方眼中的那個自己，連曾經一起遙望的遠方共同目標，也消失不見了。
除了眼睛外，眼光這東西也很奇妙，不同方向也會照出不同東西，當彼此凝視或有共同方向時，彼此眼中所散發的光，照出的是彼此看為好的全然美麗。但當眼光不再看共同方向，不再凝視對方，眼神越來越沒交集後，眼中所散發的光，照出來的卻是看為惡的全然瑕疵，索性乾脆不再看對方，當眼睛不看之後，而嘴巴要不就是關閉，要不就是碎碎念，甚至破口大罵，這一罵一念，耳朵就自動關閉，心也就硬了也關上了，這樣的關上，也關上幸福之門。
親愛的
有多久沒有看看對方的容顏
有多久沒到對方眼裡找自己
再給彼此一個機會重新凝視
會找到那個好久不見的美好
(文:孟玲，影像提供:)
辦了二十餘年的婚姻案件，聽到最多的就是不愛了，不是我不愛他了，或者他不愛我了，還是我們已經不再相愛了，都是講一個愛
到底什麼是愛
愛拆解成受+心，也就是愛一個人就是要接受那顆心
至於那顆心是怎樣的心，可能是一顆受傷的心，疲憊的心，刺蝟的心，飢渴的心。。。。
至於什麼是接受，就是接納和忍受，接納什麼，接納這顆心的原來樣貌，忍受什麼，忍受這顆心與你的心連結時候的，可能是戳你的心，揪你的心甚至傷你的心，你都必須忍受
但真實景況卻是，或許我們自己因為生命各樣故事，帶著一顆受傷，疲憊，刺蝟，掌控，飢渴的心，期待被對方安慰，鼓勵，包容，接納，如果對方無法滿足我們期待的，我們可能開始抱怨，但對於對方或許有同樣心理態樣及期待需求的這件事情，卻無法接納，或甚至以你都沒有這樣對我，我為何要好對你，或許我們一直要對方先付出，然後拿著天平度量，讓自己不要在情感或婚姻關係的付出上吃虧，因著這種不想吃虧的心態，讓我們在關係中無法接納也不想忍受
回想過去，在我蜜月後最常的爭吵是我一直要改變達哥的一些習慣，達哥曾很生氣說，我是娶老婆，不是娶個媽來管我的，這句話我很警惕，老婆和老媽真的不太一樣，老婆既然不是老媽，就不要做老媽的事情，而是要學著做老婆的事情，欣賞，接納，包容，忍耐，雖然我到現在還沒有做的很好，但我發現只要我願意放掉自己的那把尺規，也放掉比較的天平，這樣我就可以開始往接納和欣賞以及包容的路上前進，我們的關係也會因此而進步
親愛的，尺是拿來量自己的，不是拿來度別人的。天平也是拿來墊自己的斤兩的，不是拿來秤別人的。讓我們把尺和天秤放在關係外，用空出來的手去接住那顆心，去撫觸那顆心，好好用安慰，鼓勵，包容，接納去照顧那顆交給你的心，你將會發現你自己的那顆心，也會被對方呵護在掌心，你們將成為同心的一體
接納彼此的差異，接納對方的缺點
你將會發現原來對方是可愛的，也是值得愛的
一定要幸福喔
處理很多婚姻關係，詢問那些一直覺得空虛，一直不滿意現狀的另一伴，你對婚姻有什麼不滿意，大概聽到最多的是『我不要他(她)###』，『我不要他(她)@@@』，……. 他們會說了許多『我不要』。聽了這麼多的『我不要』，我通常淡淡地問對方，那你要他(她)如何?....換這位沉默許久，然後淡淡回答，我不知道。
小孩第一個叛逆期，就是在牙牙學語的時候，會一直搖頭說，不要，不要，不要……..但你問他，寶貝你要什麼，他會看著你，然後繼續搖頭說，我不要。因為他根本不知道這是什麼意思，只是裡面有個想要說不要的習慣，所以就像錄音機一樣不斷撥放”我不要”，我們在婚姻裡是否也像孩子一樣，習慣”我不要”。
其實如果細細解析”我不要”這三個字，其實包含了”我。不。要”………..
『我』，對於一個時常用”我不要”，”我都***你都###”的人，似乎比較多時間關注在自己的感受，多在檢討別人無法滿足自己某些感受，甚至批判別人對自己滿足責任的失能，千錯萬錯都是別人的錯，自己是一個不被滿足的受害者。
『不』，對於一個時常用『不』當作陳述語彙的人，似乎比較負面，比較消極，當你的語言決定你的思想，也決定你的看見，更決定你的感受，也決定你對事物一切的定義和選擇。
『要』，對於一個時常用『不要』陳述的人，其實潛藏著一個『我要』，但他根本不知道自己要什麼，只知道自己不要什麼，一邊拒絕並且批判在身邊所有的人事物，但其實在透露一種我想要的呼聲，但這呼聲已經被我不要的嘶吼聲給淹沒。
就像在孩子成長過程中，孩子有段時期會對任何你提出的說法都『我不要』，我們會不斷的引導孩子說”媽媽，我要***”，漸漸的，當孩子的語彙開始從單純『我不要』，轉化成『我要…』，孩子的情緒也越來越穩定，因為他的各樣需求，透過學習清楚表達『我要…..』得到滿足。
在情感關係，也是如此，當習慣用『我不要』來表達時，會讓自己一直處在不被滿足的沮喪或憤怒中，更會讓對方覺得挫敗，因為對方需要一直摸索你的心意，但每次都沒有到位，每次都被拒絕，甚至每次都被憤怒責罵檢討，久了，對方的心也累了，也不想再付出了，心就慢慢關上了，關係也慢慢進入加護病房。
親愛的
搞懂自己想要什麼，真的不容易
別人更不容易懂你真的要什麼
試著用『我要』代替『我不要』
讓自己清楚，也讓對方明白
這樣幸福路徑就越來越清楚。
有一陣子我喜歡看舞展，不管是獨舞或者是群體的創作，我都喜歡，喜歡這種利用肢體說故事的表演方式。跟舞者聊天，他們說其實獨舞比較容易，雙人舞或群體創作難度都比較高，我詢問難度差異在那裡？
友人告訴我，獨舞，舞者大部分著重在在肢體、律動、與音樂的融合，還有生命歷練等各方面的精益求精，不要特意再與其他舞伴的協調（因為獨舞好似也沒有舞伴的問題），獨舞者就是舞台上的唯一，他們習慣滿場飛舞，整個舞台都是他的空間，他的創作不會被其他人給限制或控制。
至於雙人舞，除了需要各自在舞技上的精進外，重要的是『互相配搭』，有時候失誤不是在兩人舞技差池，而是在雙方互動進退間，拍子沒抓好，互相踩了腳，或者其他互動上的默契不和，眼神沒對到，導致整齣舞碼就覺得失了味，難在『互相配搭』。
這跟婚姻頗為相似，婚姻關係中的兩個人，可能都是獨舞高手，舞技高超，習慣滿場飛舞，舞台的所有的一切都是為了配合這位獨舞者，習慣在舞台上擔任主角。婚前可能都是學歷、經歷等各方面十分傑出的人士，覺得在充分自我下，一直在人生舞台上把這齣獨舞跳得很精彩。
一旦結婚後，仍舊習慣整個舞台都是我的，仍舊習慣偌大舞台一人獨舞，對於舞台上多了一個人，一開始會『你站過去一點』、『你佔到我的位置了』，對於舞碼不再是獨舞，而是雙人舞碼，需要進退配搭，需要互相對望，甚至擺身扭臀都需要與對方配合，開始覺得很麻煩，甚至抱怨對方無法配合自己，久了之後，有些關係，就在不斷碰撞和踩腳，還有拍子無法和致下，慢慢的覺得跳舞不再有趣，不想再跳舞了。但也有些舞者，在不斷碰撞和踩腳下，停下來開始彼此溝通討論，甚至一起聆聽音樂節拍，找出兩人的模式，重新修正，就在一次次的調整下，進退之間，有了更多的契合，不再碰撞不再踩腳，而是更多的眼神和肢體契合，讓人看到兩個個體，但也看到一個新的合體，是如此的美好。
親愛的
在人生舞台，你習慣一人獨舞嗎
在人生舞台，雙人舞你跳得如何
碰撞了，踩腳了，不要急，暫停下來
重新聆聽節奏，好好協調，重踏舞步
你將會發現雙人舞碼比獨舞更加優美
這年頭多數書籍都在教導如何一心多用，也鼓勵同時拋球接球，所以大家都習慣『一心多用』，也認為自己很會『一心多用』，孩子可以邊看電視邊吃飯，大人可以滑手機邊開會……。記得有一次我開會的時候，看到有人在滑手機，我很生氣，直接找那人開刀，那人無辜表示『我有在聽阿！我只是習慣手滑，但我耳朵仍有在聽你說啊』。我問他『你聽到什麼』，這老兄也答的出來其中一些，但當我細問『你對我講的@@，你認為如何？』，他就支支吾吾，我再砲火猛烈問：『除了你聽到的##外，我講了快半小時，你還有聽到什麼？』，他終於放下手機，抬頭看我『我不知道，但我想那些不是重點，我就不用聽』。我被惹火了，直接嗆他『你沒聽，怎麼知道不是重點』，他語塞了，低頭繼續滑手機。
現在關係裡，大家都好忙碌，忙工作，忙活動，忙3C，忙……，所以我們也習慣在關係裡一心多用。對於關係裡的人，我們或許在時間內打卡陪伴，也就是人在，但手機也在，然後跟家人對坐，一人一台手機，餐桌上彼此話少了，但手機裡的聲音卻多了，家人的笑容不是因為彼此交談，而是因為手機影片好笑而來的。然後時間到了，就自動轉檯到客廳，大家眼睛又看電視，廣告繼續滑手機，這時何人從你面前走過，你也不清楚，也不在意了，就在這些情形下，大家彼此成為最親密的陌生人。
在婚姻案件中，我處理許多夫妻抱怨，另一半根本沒有好好聽我講話，另一半無奈的說，『怎麼沒有，下班回來，我很累的，我還耐心坐在客廳，聽他唏哩嘩啦的說了一堆，我都會背了，我怎麼沒有聽他說』。
這時抱怨的一方會說，『你人在，但是心不再，你只是耳朵打開，心沒有打開，眼沒有打開，我是在你前面，不是在手機裡，不是在電視螢幕裡，你連我有什麼改變也不在意，這樣我到底是你的誰？』
接下來另一方會無奈的看著我，聳聳肩，然後一副受害者的樣子說『律師，你看我老婆，就是這麼無理取鬧，不可理喻，唉！我還能說什麼呢』
嗨！其實她要的是你的臉有無對著她的臉，你的眼有無看著她的眼，其實她講什麼不重要，因為有時候講的內容本來就沒有重點，因為關係要的是一種專心和細細品嚐，而不是會議的精準和講重點。關係要的是一種尊重，一種看重，尊重他是你的伴侶，而不是恰巧坐在身邊的陌生人，看重他跟你分享的每一件生命的大小事，因為她看重你，想將他看重的事情與你分享，光這點，就值得你放下手邊的一切，好好用雙眼凝視他，用笑臉聆聽他，你將會發現，你會聽出所有話的弦外之音，那一份專屬他要傳遞你的美好旋律。
親愛的
關係需要專心經營，專心就是放下一切
在當下的時光，你的臉你的眼和你的心單單屬於她
當你專心了，你就會聽出許多專屬他要傳遞給你美好的音符及旋律。
最近開始氣溫下降，對於怕冷的我而言，有時常會想如果沒有冬天該有多好，這樣不用像裹棉被一樣的笨重，但有時又聽到別人說，我們最美好的的就是有豐富的四季變化，春天的繽紛，夏季的奔放，秋天的豐收，冬季的冷冽，好像真的各有其美好的景致。
我想婚姻關係也是如此吧，我們時常說希望能永遠幸福美滿，就希望每天都是在恩愛指數一百分，濃情密意滿檔，對於關係有時候DOWN下來，會覺得難受，甚至覺得好像世界末日一樣，但是真實的關係，不可能天色常藍，花香常漫，四季如春，真實的關係會經歷四季，只是有些人的關係比較像是在熱帶，有些人比較像是在寒帶，有些人是在溫帶或亞熱帶，四季的變化隨著所處地帶而有不一樣的樣貌。
倘若對植物香氣或精油有涉獵，就會知道，每個區域在不同季節的植物會有不一樣的植物能量，因為這是創造天地的上帝要藉由不同的氣候土壤或地域，給各植物量身訂做的禮物，我們的生命也是如此，婚姻有可能是要讓我們生命養分更豐富的季節時程。
有時婚姻像春天一樣百花齊放，那種繽紛，那種生氣，讓我們生命多了很多色彩。
有時婚姻像夏天，甚至是酷夏，烈日當頭，懶洋洋的，什麼都不想做，就想發呆睡覺，雖然外面花木扶梳，一切好像很活潑，好像生意盎然，但因為太熱了，什麼勁都沒有，只能等晚風煦煦，才出來散步透氣。關係的夏日，讓我們生命因著看到花木扶梳，願意戴上帽子，穿上防曬衣，戴上太陽眼鏡，在烈日下暢快揮汗，更能在夜晚，與家人一起河堤夜遊，讓生命經歷到酷夏的烈陽，也經歷到揮汗的暢快，更經歷到夏夜的舒暢。
有時候婚姻也像秋天，一方面好像在收成，另一方面也開始看到樹葉凋零，一方面經歷豐收的喜悅，另一方面也邁向孤寂。讓我們生命經歷豐收，也因著看到落葉，更之要收藏，要持守，才能應付寒冬。
有時候婚姻更像冬天，凜冽冬風，白雪覆蓋，好像看不到生機，連自己都只想窩在被窩不想動，關係好像進入冬眠甚至有人以為關係冷死了。孤寂有時候是讓生命經歷到前所未有的安靜及沈澱，因著沈澱，休養生息，等待冬雪消退，重新看到枝頭嫩芽綻放。
親愛的
生命和關係的美好，不在於天色常藍，花香常漫，四季如春。
生命和關係的美好，是在於春夏秋冬，陰晴圓缺，都有其美好的祝福。
端賴你是否能安靜品嚐生命或關係的四季美好景致。
每次聽到很多即將步入禮堂的姊妹說，那陣子最努力的就是『塑身』，因為要能穿上那件美美的婚紗禮服，聽大家討論如何塑身，不只要吃什麼，不能吃什麼，要鍛鍊哪裡，要穿什麼雕塑哪裡………..好像能穿進去，就能將幸福穿戴上去，就能一生一世都在幸福國度中。
20餘年的婚姻律師以及自己的婚姻歷程，要能穿上幸福禮服，真的要塑身。而這樣塑身，也真的跟跟坊間的塑身方法相似：
一、忌口：婚姻要幸福，一定要忌口，忌什麼口呢，千萬不要隨意吃『論斷』、『比
較』、『爭競』、『苦毒』、『怨恨』、『不饒恕』，否則，我們會虛胖水腫，這樣就無法穿進去那健美美的幸福禮服。
二、吃什麼：婚姻要幸福，除了忌口外，也要知道如何吃出健康，不然可能在婚
姻路上體力不支倒地。要吃什麼呢？要吃『恩慈』、『不嫉妒』、『不自私』、『不張狂』、『饒恕』、『包容』、『相信』、『盼望』
三、鍛鍊：有塑身經驗的人都知道，身材要好，不是只靠忌口或吃什麼，還要鍛
鍊，而什麼是幸福的核心肌群呢？就是『忍耐』，要怎樣忍，『凡事忍耐』，要忍多久，『忍忍忍忍忍』，而在鍛鍊的過程，你需要有一個教練，這個教練就是愛的源頭，他會在你多次『我忍不住了』，『我想放棄』的時候，再次鼓勵你，也調整你，這樣一步步，你的幸福體態就一步步被雕塑出來。
還記得自己結婚前太瘦，所以我看為美的禮服穿在我身上，都像是睡衣，沒有那種優雅的美。過裡幾年，三個孩子出生，曾經想到要拍全家福週年照，到婚紗店看到我喜歡的禮服，這次則是因為太胖擠不進去。
幸福禮服也是如此，太瘦撐不起來，太胖也塞不進去，要那種『增一分太肥，減一份太瘦』的穠纖合度，穿起那件專屬你的幸福禮服，就會是最美的。
親愛的
結婚典禮的那件婚紗禮服，不能保證你永保幸福
而愛的源頭要送你的幸福禮服，卻是幸福的保證
讓我們一起來塑身，讓自己可能穿進那件幸福禮服
在人生舞台上，優雅喜樂自信的展現那份專屬你的幸福
處理婚姻案件，有時候會聽到一方抱怨對方，婚前他答應我@@@，婚前他跟我保證＄＄＄，婚前他承諾我＃＃＃，但是現在都沒有做到，他騙我，這方一直拎著他方的『誓言』不斷埋怨，然後就埋怨到律師這裡，最後關係走不下去要離婚。
有次有個姊妹也來跟我抱怨以前先生追她的時候，真的只差『天上月亮要摘給你』沒講，後來發現啥也沒做到，我跟這妹子說，你知道『誓言』是怎麼一回事嗎？讓姊姊說給你聽…………
誓，這個字，就是『折』＋『言』，白話文就是『對人說的話，要打好幾折』，所以對於『誓言』這件事呢，從字面上，他已經告訴你，不要太相信，要打好幾折來看待，但是如果你還沒看開，一直拎著海誓山盟，一一檢視，然後發現全部落空，你是自己找罪受。
既然是誓言，為什麼會打折，就情境分析，有以下幾種可能，當時對方很認真講，也一直想要成就，但後來情況無法成就。也有當下一股心動感動悸動，說出那樣的誓言，但後來燒退了，發現那根本是衝動。也有對方隨便講講，完全不在意，但你卻很認真把他當作一回事。不管是哪一種，以前都會將誓言跟『海枯石爛』聯想，但現在海真的快要枯竭，石頭也因風吹也要斷頭，也就是告訴大家，誓言，就真的不用太認真。
有人會不滿跟我說，孟玲姐，那是不是以後都可以隨便亂說騙人，我說，不是，而是我們要有一種認知，情境會隨時空有變動，你和我也是會隨時空而異，讓我們學習用同理和欣賞的角度還看到『誓言』這件事，因為『誓言』讓你想要緊緊握住，是因為誓言裡有無限想像的美好，將當時許諾的美好感覺放在心上。但對於誓言無法對現這檔事，建議你就輕鬆以對，讓自己放掉左邊緊握誓言的手，也讓右邊指責的手鬆開，讓兩手都空出來，重新握住對方的手，重新看著對方，給他一個微笑說，『親愛的，你還記得嗎？』，我想對方會沈默後，給你一個微笑的回應『親愛的，I remember』，之後『誓言』就不再是打折的話，而是成為兩人共同努力的盟約。
親愛的，你還記得嗎
親愛的，I remember
親愛的，我們一起攜手築夢踏實
到了我們這年紀（好像我們已經到垂垂老矣時候），部分友人職業飛黃騰達，但感情很多曲終人散，詢問原因，通常得到的別人評價都是『能力太強，鋒芒太露，老公壓力太大，所以就分了』
有一次我在處理一件『醫生對教授』的協議離婚案件中，兩個是大學前後期的同校同學，當時就都非常優秀，兩人一路都非常卓越，女生成為某教學醫院的主任，男生則成為國立大學的教授。但之後男生外遇，外遇的理由是『結婚這麼多年，沒吃過他煮的任何一頓，孩子的聯絡簿都是我在簽』，講的如此坦然，千錯萬錯都是女生的錯，因為這卓越的醫生，不是他心目中的好太太好媽媽。
聽完這話，我以為女方會歇斯底里的回應，但我看到的是一個冷靜的說『如果你結婚那時就告訴我，你想要這樣的老婆，我就不會跟你結婚。因為我人生目標不是成為這樣的女人』，然後二話不說，就在離婚協議書上簽字。
我在思想，當時結婚的時候，貴賓致詞一定是以他們兩個人的學歷，讚許這真是一對壁人！而結婚當時，雙方也一定以對方的學經歷為『自己挑的好』的一項憑據。為什麼，就過了這些年，這些當時看為好的，現在通通都不好了。
我想其中有一樣很重要的原因是『無法把對方的成就當作自己的成就』、『無法欣賞對方的舞台及掌聲』。
結婚，二人成為一體，既然是一體，就沒有理由再分彼此，也就是我的好，就是你的好，我的掌聲就是你的掌聲，我的舞台就是你的舞台，我的成就就是你的成就。
事實上，倘若男生的成就舞台及掌聲，身為太太，我們理所當然，與有榮焉，也甘心樂意成為『成功男人背後那位偉大的女人』。
但反之，身為太太，我們的舞台成就，似乎比較難成為兩人共同的舞台及成就，反而會因此成為家庭爭吵的舞台，不是掌聲而是噓聲或者是叫罵聲。在太太工作遭受挫折沮喪時，往往不是加油打氣，而是落井下石或者冷眼旁觀。
為何如此，我不深究，因為這將引發口水大戰。
但我想說的是，在現在婚姻中，讓我們能互相成為彼此的頭號粉絲，應該是讓婚姻能保鮮的一帖良藥。
因為是頭號粉絲，所以他的成就就是我的驕傲。
因為是頭號粉絲，所以知道他追求過程的辛苦，而彼此願意成全。
因為是頭號粉絲，甚至能在他孤單無助時，給他加油打氣。
親愛的，婚姻結合就是二人成為一體
既然是一體，就不再分彼此
成就是一起的，沒有這是誰的舞台，誰的掌聲
成為對方的頭號粉絲，最好朋友，最佳啦啦隊
你將會發現，你也能站在對方的舞台上，享受對方的榮耀光芒及掌聲。
一定要幸福喔！
辦了二十餘年婚姻案件，其實很多想要離婚的案件，不見得有家暴也沒有外遇，但就是受不了對方的口氣，眼神，臉色及對待，覺得受夠了，覺得不想再委屈了，所以自己暗暗下定決心，等孩子長大畢業後，也是她要離婚解脫的時候。
而當時間到了，一方鼓起勇氣向法院提出離婚訴求，結果對方竟然回應，我們好好的啊，我沒有外遇，也沒有家暴，賺錢也都拿回來，我們不是都這樣一輩子了嗎，哪有什麼嚴重到要離婚的問題。
的確，很多人覺得婚姻中只要沒有外遇沒有家暴，有將錢拿回來支付所有家用，這個婚姻就永保安康，其實不然，因為婚姻關係是需要經營的，是需要用心呵護的，不然時間久了，婚姻花園的藩籬腐朽了，大門生鏽了，而現在男女雙方經濟能力越來越平起平坐，已經沒有要以夫為天的想法，小狐狸就這樣進來了，偷走了原本在婚姻中的幸福感覺，離婚就時常到腦海中嘀咕，聲音響久了，就真的會有行動。
其實，不管哪個年紀，不管婚姻到哪個階段，我們都需要一雙賞識的眼，一句句讚美肯定的話語，一個微笑的臉，但無奈的是，在婚姻中時程越久，大家對於彼此的付出，都變得理所當然，什麼賞識的眼，都被3C 產品還是成堆的事情弄昏了。什麼讚美肯定的話語，都被交辦事項還有檢討指責給淹沒。彼此的臉色也因為疲倦，而面無表情，甚至露出不耐煩。久而久之，大家都變成關係的同事，而非伴侶，更非骨中骨肉中肉。這時只要外面有人賞識，有人讚美，有人關懷，有人微笑，就很容易不知不覺靠近，危機就這樣產生了。
親愛的
婚姻關係中沒有什麼是理所當然的
婚姻關係中凡事都需要好好呵護
婚姻關係中任何細節都需要經營
用經營事業的心力和心情在婚姻中
用對待客戶的話語及微笑在婚姻中
婚姻花園的藩籬及大門就能穩固
小狐狸就無法鑽進來破壞婚姻的幸福
從小我就是一個很女權的人，看到家族中有長輩的婚姻一輩子吵吵鬧鬧，我就說這樣的婚姻乾脆離離算了，那時我還小，爸媽說『孩子有耳無嘴，沒你的事不要亂說話』，長大當律師，我就是離婚律師，時常開玩笑說在我們手上，應該很難有離不成的婚，還以自己離婚勝訴率高自豪，婚姻終結者自居。但就在幾次長輩的喪禮中，我看到未亡人的悲傷，我不明白的問，『他一輩子罵你對你這樣不好，他走了應該是你解脫，為什麼你如此的難過』，甚至在棺木旁說，『你為什麼不等我跟你一起去』，我跟長輩說，『難道你不怕到天上或地下他還繼續這樣對你嗎？』(那時候我還沒信主)，長輩淚眼跟我說，『我是他的家後，我是他的牽手，他要牽我走一輩子』，這句話一直留在我心坎，我一直有疑問，為什麼這樣的配偶，你竟然還要讓他牽一輩子? 是長輩你的性格特殊嗎？（在當時我真的這樣想），但後來信主後，我看到好多長輩，他們的婚姻雖然經過很多風風雨雨，但後來仍舊牽手走一生。我開始思想，為什麼他們可以如此。
前一陣子很喜歡一首歌，家後，其中一段歌詞”阮將青春嫁置恁兜， 阮對少年跟你跟甲老人，情世事已經看透透，有啥人比你卡重要，阮的一生獻乎恁兜，才知幸福是吵吵鬧鬧”，原來回首來時，或許吵吵鬧鬧也是一種幸福。我也認真思想，到底什麼叫做幸福，到底什麼叫做相愛。
有人說結婚後，你的另一半就是你生命最大的貴人，因為只有他會成就你生命的完全，因為他是你自己精心挑選的，也只有他能真的戳到你生命的各樣縫隙，我想結婚儀式為什麼需要有套戒指的儀式，戒指內是圓的，也就是預先表示將藉由婚姻，讓我們的生命越來越圓融。戒指材質是金或銀或鋼，這些都是堅硬的，表示當彼此承諾委身後，縱使碰到任何狀況，我們需要有鋼鐵般的意志撐過去，也因著各樣的熬練，就能像金銀一樣有好的延展性。而將戒指套在指頭上，更代表彼此不在是任意恣意的，而是被承諾給圈住，也被祝福給鎖住，怎樣的祝福，就是讓生命越來越圓融的祝福。
喜歡台語中稱呼妻子叫做牽手，牽手一起走，牽手走的過程或許會顛簸，牽手走的過程或許有人走不動，甚至牽手走過程有人想放手鬆手，但牽手最美的就是，兩個人的手或許曾因為關係緊張流手汗，手溼手滑而不慎失手，但因為兩個人有相同信念，就是不離不棄，就重新把溼滑的手往衣褲上擦一下，繼續牢牢牽住，這樣的牽手一起走，慢慢走，慢慢欣賞生命中的各樣風光，縱使老到哪裡也去不了，因著這雙手已經陪你走過大半世紀，對方依然是手心裡的珍寶，這關係好美好美。
親愛的
你的手在結婚時被戒指套上，手就專屬被對方所牽。
不管對方的手曾經如何對待，也不管是否彼此都曾想鬆開對方的手
但只要仍堅持緊握，到齒搖髮白之際，那珍寶就緊緊被握住
彼此所握住的，就是牽手一世情的幸福確據。
一定要幸福喔!
最近孩子的東西壞了，聽到他們的對話，一個說『壞了，要怎樣修理』，另一個說『壞了，就丟掉，叫媽媽再買一個新的』，我就想到，這個好像婚姻喔。
以前的經濟狀況沒有現在好，所有的東西都是新三年、舊三年，縫縫補補再三年，東西壞了，都是說『修理』。但現在經濟狀況好了，東西舊了，就淘汰換新，東西壞了呢，那當然壞的不去，新的不來拉，當然就是丟了壞的，買新的。
『修理』跟『置新』其實是兩種截然不同的概念，『修理』，其實挺費時的，因為需要檢查發現問題，然後不斷修理不斷測試，再不斷修繕到可用堪用，有時候甚至要花更多時間和心力，為什麼會用修理，因為得來不易所以珍惜，捨不得丟棄。因為『修理』費時費工，所以會注意在小地方出錯時就開始修，不會等大洞時才來補。
至於『置新』，一切都是用錢解決的，用錢買新的，只在乎功能性，一切太容易取得，沒有什麼得來不易，並且替代品太多選擇，所以巴不得趕快壞，才有汰舊換新的理由。
這何嘗不就是我們上一代與這一代婚姻觀的差異，在上一代，甚至上好幾代，婚姻是一件神聖的，誓言盟約也是人看重的，所以大家費盡千辛萬苦才能結婚，當關係出現問題時，大家會想要暫時先忍耐勉為其難暫時用一下，然後好好思想到底那裡出錯，努力修復，實在不行，仍舊捨不得放棄。但現在的婚姻，得來太容易（現在法律，連公開儀式都不再需要，只要書面然後去登記即可，省時省錢又省力！），並且現在大家的觀念，『和則來，不合則去』，『既然沒感覺了，又何必勉強在一起』，甚至不斷高唱『相見恨晚』、『相愛無罪』等等，所以現在只要發現『你不是我要的菜』，我就退貨，或者發現『好像點錯菜』，也退貨，甚至發現『不夠飽』，也可以不斷加點偷吃。但這樣不斷換啊，但是生命也不見得有越來越優質，反而有時候越來越空虛。
親愛的
婚姻是件得來不易的寶貝，值得你好好擁有珍惜
婚姻關係有可能故障，此時需要的是修理，不是恣意淘汰換新。
婚姻關係有挑戰，表示生命要經歷去蕪存菁
珍惜婚姻，愛惜婚姻，不輕言放棄
加油！
我想當了二十餘年婚姻律師，再加上自己的婚齡，最大收穫就是面對一堆對婚姻有完美憧憬的弟弟妹妹時，我可以老成的咳兩聲，然後倚老賣老的說，跟你們說啊!真實婚姻不是這樣的拉!
所以就不少人問我，既然婚姻不完美，既然婚姻無法永久保鮮，那幹嘛結婚，再一起做了所有結婚人會做的，但就不要有那一張證書，不要有那一場儀式，悅者合，不悅者分，這樣不是比較合乎人性，比較好嗎?
今天我不討論道德，也不碰觸宗教規條，只是單單從以上論述，結婚是不是真的比較好來討論。
其實婚姻是兩個不完美的人，因著從小沒有告訴大家的王子與公主過幸福快樂日子，然後呢…..以及過度完美的廣告(完美的鑽石行銷，完美的婚紗照片，完美的婚禮規畫，完美的喜宴排程，完美的蜜月旅行廣告…….)好像結婚之後，兩個不完美的人結合，會馬上石破天驚的創造出一個完美無瑕疵的婚姻關係。孟玲姊在這裡跟大家說，這真的是想像，不是真實。
那這樣為什麼要結婚，同居不就好了嗎?其實同居和結婚，如果真正從法律來看，因為孩子也可以用法律認領來解決，只有省卻以後離婚還有分財產等麻煩，那為何還要婚姻，為什麼最近大家炒得火熱的結婚權益，
因為結婚是一種委身，什麼叫做委身，就是你需要負責任，你需要委付自己，而委身並不是一種有對價關係，也就是他不是因為他也負責，因為她疼我愛我把心思全然放在我這裡，所以我才如此做，不是的，這是一種即便他不這樣做，我仍舊願意。所以從西洋的結婚儀式，有牧師會問一句長長的，我內心知道，您將成為我終生的朋友、伴侶、我唯一的真愛。在這特別的日子裡，在上帝面前，我將我的承諾給你，我承諾，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠在你身旁做你的丈夫/妻子。我承諾，我將毫無保留的愛你、以你為榮、尊敬你，盡我所能供應你的需要，在危難中，保護你，在憂傷中安慰你，與你在身心靈上共同成長，我承諾將對你永遠忠實，疼惜你，直到永永遠遠。，當時大家都笑著，然後很堅定很大聲的說，我願意，I do……因為大家不知道那一長串的即或，才是婚姻真實的樣貌，大家都以為那只是訓示規定，只是別人會發生的狀況，只是電視連續劇的劇情，跟我無關。
其實孟玲姊跟大家說，你希望結婚後有一種一輩子照你的方式愛你的感覺嗎?別傻了!你希望結婚後，這個人永遠不變，如果要變，要變成偶像劇男女主角嗎?別鬧了!你希望結婚後，可以風平浪靜，鳥語花香，花前月下，浪漫到老?別瞎了!
婚姻真實的樣貌不是偶像劇，而是實境秀，有時上演警匪片，有時上演武打劇，有時演出肥皂鬧劇，有時甚至是恐怖片(請大家憑想像對號入座)
那既然婚姻的真實樣貌是如此，為什麼還要結婚，為什麼還要強調那種很不公平的委身，那是因為婚姻的一個祝福是要讓我們成為幸福的精品，怎麼說，婚姻的禮物就是兩個不完美的人結合，既然不完美，表示就是有瑕疵，有性格不完美，有情緒不完美，有做事習慣不完美等等，然後奧妙之處就在於兩個不完美，從結婚的那一天開始磨合，什麼叫磨合，就是磨擦，磨練，折磨之後，透過環境，透過結婚時那一串常常得我願意，把彼此的稜稜角角都磨掉，然後就可以合起來成為一個圓。所以有人說結婚是一種人生必經的功課，我想與其說功課，我更說那是一種產業，因為經過好好做功課，好好通過考試，我就可以取得幸福文憑學位，然後一關一關過，就從小學一直進階到博士班，生命的厚度就出來，人就越來越溫和越謙卑越寬容，這就是一種祝福一種資產一種產業，這份產業是眾人最欣羨的。
親愛的
結婚不是只是王子與公主過幸福快樂的日子
結婚是一種互相磨合，讓生命邁向精品的過程
結婚是一種讓自己生命去蕪存菁的歷程
結婚更是一種將一個全然美麗自己生出來的歷程
結婚是一種讓王子變成一國之君，讓公主成為母儀天下的過程
結婚是一種火熬水滾，讓生命擁有豐盛產業的祝福
要享受這樣的過程，得到這樣的產業，就需要放掉自己原本以為的量尺刻度，彎下腰來用對方的高度看彼此，有時需要閉上眼睛和嘴巴，打開心和耳朵，好好聆聽對方想說還有沒說的心裡話，欣賞對方和自己在婚姻裡上的各樣改變。
如此，你將會發現你真的越來越幸福。
一定要幸福喔!
結婚不是兩個完美的人與一段完美的關係
結婚是兩個不完美的人與一段不完美的關係，卻可以讓兩個人越來越完全
因著承諾委身，因著牽手不放棄，因著互相琢磨，生命就越趨圓融及完全
結婚是一種互相磨合，讓自己生命去蕪存菁，讓生命邁向精品的過程
如此，你將會發現你真的越來越幸福。
有一陣子電視流行喜餅廣告，我們結婚吧！然後就是俊男美女微笑攜手的畫面，好像幸福就永遠停留在這一刻。然後過度完美的廣告(完美的鑽石行銷，完美的婚紗照片，完美的婚禮規畫，完美的喜宴排程，完美的蜜月旅行廣告…….)好像結婚之後，兩個不完美的人結合，會馬上石破天驚的創造出一個完美無瑕疵的婚姻。
因著從小沒有告訴大家的王子與公主過幸福快樂日子，然後呢….，還有媒體的製造浪漫想像，讓弟弟妹妹們對幸福婚姻有如此完美憧憬的，孟玲姐真的又要咳兩聲，跟大家老實說了。
其實任何雋永的童話故事，在『從此公主與王子過著幸福快樂日子』之前，都會有一段可歌可泣的歷程，要不是王子排除萬難，殺了黑魔女或大怪獸，然後到古堡救了公主。不然就是公主被欺壓對待，不然就是用自己跟魔女交換種種，最後經過一陣苦鬥，然後又被救回或尋回或贖回。總之，就是一定會有一段辛苦的過程，歷劫歸來，抱得美人歸，才會從此王子與公主過幸福快樂的日子。少了這段過程，就失了味，也就無法成全那份雋永。
參加過很多結婚典禮，最喜歡教會的典禮，牧師會問一句長長的，『……我承諾，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠在你身旁做你的丈夫/妻子。……..』，當時大家都笑著，然後很堅定很大聲的說，我願意，I do……因為大家不知道那一長串的無論，才是婚姻真實的樣貌，大家都以為那只是訓示規定，只是別人會發生的狀況，只是電視連續劇的劇情，跟我無關。
婚姻裡就是一連串的『情境』，這一連串的『情境』，就如同童話故事裡的那驚險萬分的過程，有公主昏睡，公主被囚禁，有黑魔女出動，有王子迷路或者受傷，甚至王子被咒詛成為大怪獸，其實這就跟婚姻裡頭的種種類似，但是童話故事最美的是，他們知道一定要堅持到底，永不放棄，最後王子一定會殺了黑魔女和怪獸，公主一定會醒，王子一定會從咒詛中還原….然後王子跟公主才過著幸福快樂的日子。
親愛的
結婚不是只是穿上婚紗的『王子與公主』過幸福快樂的日子，乃是曾經經歷過轟轟烈烈，撐不下去，想要放棄，但又咬牙堅持，最後逆轉勝的『王子與公主』才真的過幸福快樂的日子。
因為這樣的王子，才會真的珍惜那得來不易的幸福。這樣的公主，也才會謙卑願意委身在王子身邊。雙方才會知道，不是因為婚姻無瑕疵的完美，乃是因為縱使中間有些許不完美，但因著曾經的辛酸與辛苦，那份得來不易，就會成全婚姻裡的全然美好。
一定要幸福喔!
之前聽到一些先生說，真受不了我太太，晚上就守著韓劇日劇台劇，然後邊看邊哭，有時還冷不防轉過來罵我，你就跟裡面的@@一樣，不然就是你為什麼不能跟##一樣，然後就是算了，下輩子我一定要嫁給**…，白天我老婆明明是精明能幹女強人，怎麼晚上在偶像劇前面，變的頭腦如此簡單，實在覺得很….
聽到這個我自己會莞爾一笑，因為孟玲姊五年前也是偶迷，我還記得多年前那時一部偶像劇在講述一個天才跟一個白目女的故事，當時我正懷著老三，每周兩天一定守在電視前，看一次重播，再看一次本週新進度，然後想像達哥就是那個天才，我就是那個白目女(這個跟真實頗像似的，呵呵)….然後嘀嘀咕咕，有一次達哥受不了，直接對我說，你再看下去，一定比@@白目智障…，然後我還說，可是劇中**就不是這樣對@@，達哥受不了直接關了電視，說你知不知道胎教很重要，自己白目智障就算了，不要遺傳給孩子好不好(有那麼嚴重嗎)。
那時的我也會像這些先生口中的太太一樣，晚上守在電視前，邊看電視邊碎碎念，有時候還會陷入一種淡淡憂傷，憂傷自己婚姻裡的阿拿達，怎麼跟劇中主角差那麼多(不過我好像沒有自覺，我也跟女主角差十萬八千里，哈哈)，後來者五年因為信主後，生活變得更緊湊，沒時間看了，久了也就沒了這習慣。
我就在思考為什麼偶像劇，不管講剩女的，講姊弟戀的，講大企業豪門的，或者講一般小男小女的，甚至講外星來的….等等，會這麼吸引大眾，我想或許是因為他戳到了現在人關係裡的空虛，也正中現代人對於關係裡的失望，然後給一個完美想像，所以現在媒體上追星族已不再只是小女生，也偶很多姐姐阿姨嬸嬸出動。
其實婚姻關係本來就不是完美的，偶像劇通常是將關係裡的柴米油鹽醬醋茶等生活瑣事省略，每個男女主角出現都是帥帥美美，所有場景都是在片場規劃好的，每個對白互動和氛圍也是設計過的，重複NG百次後得到的效過。但實際的關係和婚姻，是實境秀，場景無法事先規畫，腳本無法事前設計，互動對話通常是在千鈞一髮之際的本能反應，說了做了就無法NG重來，重點是男女主角的你和另 半，就是如此平凡如此不完美，也因為這樣才如此真實，如此獨一無二。
親愛的，既然是獨一無二，就不用跟別人比較。既然是絕無僅有，也無須另外想像一個完美形象，然後用這想像出來的來度量現實生活的那一位，因為這是最傻的，因為只會讓自己不斷陷入失望沮喪，甚至覺得他不是我的右邊先生(Mr.Right)
親愛的，如果在你右邊的那一位，曾經是你確定的真命天子，就開始接受他的真實不完美一面，就如同你希望對方接受你真實是一樣的，然後換掉挑剔的眼
，改用賞識的眼，看出這特別量給你的那一伴，是如此獨特，如此全然美麗。
聽到一句話『Marriage is a humble journey』（婚姻是一趟謙卑的旅程）
婚姻要幸福，王子要變成長工，公主要變成使女。
婚姻要幸福，都要從高山下到平地。
婚姻要幸福，都要從插腰吆喝，插腰說理，變成彎腰服事，彎腰溝通
婚姻要幸福，就是『不拿對方過錯』當作吆喝對方做牛做馬的把柄
婚姻要幸福，就是不讓自己一直以老師自居，一直以老闆自居，一直以一家之主自居
婚姻要幸福，就是要………………………很謙卑、很謙卑、很謙卑
這旅程能持續多久，就端視我們自己能有多謙卑
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